媽媽的電子遺書

女兒六歲時，我開始逼着她做家務。
並拍成視頻記錄一切。
女兒還沒有竈臺高，踩着小板凳，怎麼都做不好。
她急得直哭，撒嬌耍賴說她不想學。
我卻只是冷靜地讓她繼續。
網友罵我想紅想瘋了，虐待小孩來博關注。
還有人懷疑我是不是女兒的親媽。
直到半年後，我出鏡的視頻上了熱搜。
那是我留給女兒的電子遺書。
視頻中，我笑着說：
「等我去世以後，就讓這些視頻來陪伴你吧。」
「想媽媽了，就進來看一看。」

-1-
確診癌症後，我唯一放心不下的就是女兒。
她才六歲。
小小軟軟的，梳着妹妹頭，特別可愛。
家裏人都很疼愛她。
但是她性格很內向，有些膽小。
想要什麼、受了委屈都不好意思大聲說。
等我發現了，引導她，她纔會告訴我。
在平時，這並不是什麼大問題。
隨着她長大，都會好的。
但醫生說我最多還有半年的時間。
我沒有辦法等她長大了。
她越是乖巧，我的心裏就越是煎熬。
我很怕她將來沒有了媽媽，會被別的小朋友欺負。
更怕她沒人照顧，或者被照顧得不好。
因爲老公和公公婆婆都有些粗枝大葉。
可能沒辦法關注到孩子的內心。
何況如果將來老公再婚，女兒的處境就會很尷尬。
思來想去，我做了幾個決定：
一、在我有限的時間裏，儘可能地教會她，如何獨立生存。
二、多錄一些視頻，把能想到的問題的答案都記錄下來。
三、給她多留一些錢。
四、每年給她寄出一封信，直到她 18 歲。
想法很簡單。
執行起來卻很不容易。
畢竟她今年才 6 歲，甚至連死亡都不能理解。
她只會知道，我在某一天突然離開了。
她再也見不到我。
我也再無法擁抱她了。
「我將會是她童年最大的缺憾。」
這讓我心痛如絞。
比得知自己即將離世的消息更讓我難過。

-2-
我給女兒開了個賬戶。
將自己的全部積蓄都存了進去。
定期，十年。
那時她已經 16 歲，可以自主支配這筆錢了。
現在這套房子寫的是女兒的名字。
等她長大了就會交給她，是賣掉還是自住都隨便她。
處理好所有手續後，我停掉了女兒的興趣班。
她一放學，我就帶她出去玩。
公園、遊樂場、淘氣堡……
以前要她做很多努力才能獲得的快樂，現在每天都有。
陪她玩的時候，我會調好微單的角度，將這一切都拍攝下來。
她真的很可愛。
長長的睫毛，肉乎乎的白嫩小臉。
大眼睛看向我時，心都化了。
女兒很受小朋友歡迎。
但有時候，有的小朋友會一直捏她的臉、搶她的東西。
她即使不喜歡，也會保持禮貌，頂多躲着對方。
我將這一切看在眼裏，心中擔憂更甚。
第二天，我不再漫無目的地帶她玩了。
而是給她報了一個武術班。
學武術很苦，以前我從沒想過讓她學這些。
但如果我將來不在了，青春期沒人教她該如何拒絕不喜歡的人。
她起碼有能力保護自己。
結果，女兒蹲了兩天馬步，還沒開始正式學，就哭着說她太累了，不要去了。
我狠下心拒絕，態度強硬地讓她再堅持堅持。
女兒委屈，和我發了脾氣。
我將這一切剪成了視頻，放到剛創建的賬號上。
沒想到，招來了無數謾罵：
【這麼小的女兒就這樣水靈靈地放到網上，心可真大！】
【小孩根本就不想學，家長爲了流量卻要硬逼她，就你，也配當媽？】
【現在正是卷學習的年紀，不讓她學習，天天瘋玩拍視頻，這是親媽乾的事？】
【爲了流量，臉都不要了！】

-3-
視頻上傳之前，我反覆檢查過，沒有任何不良影響。
但他們罵我，我也能理解。
因爲我之前對女兒的要求，也是學習成績爲主。
有我爲她遮風擋雨時，她只要做一個天真快樂的小女孩就行。
可我保護不了她多久了。
大自然中，母獸都會教授小獸如何捕獵。
在我有限的時間裏，我想要將人生最寶貴的經驗教給她。
而這些經驗中，學習好只是其中很微不足道的一項。
我不要她乖巧、懂事、文質彬彬。
我想要她勇敢、堅韌、自強不息。
沒有了媽媽。
她要學會爭，學會搶，要做掠奪者，去過兇猛的一生。
除了讓女兒學武術，我還想教她學做飯。
民以食爲天，無論何種境地，都要好好喫飯，照顧好自己的身體。
女兒還沒有竈臺高。
我給她買了兒童踩腳凳，非常穩。
她每做一步，都要看向我，謹慎地確認。
得到我的鼓勵後，纔會繼續。
看到她在竈臺前小心翼翼的緊張模樣。
想到她以後要自己做更多、更難的事情。
我的內心像刀割一樣難受。
如果可以，我萬萬捨不得讓她早當家。
但是造化不由人，我只能狠下心來。
學武的視頻底下，網友只是質疑我對女兒的教育方式。
而做飯視頻一出，網友們直接罵我想紅想瘋了！
【這媽是不是準備要二胎了？逼着小女孩學習怎麼照顧小的？】
【養不起就別生，這麼小就要學做飯，家裏人死絕了？】

-4-
【我小時候也是這麼被逼着學做飯，還要餵豬、洗全家的衣服，相信我，放出來的只是冰山一角，私底下不知道怎麼使喚她呢。】
【生女兒就是好啊，多個免費小保姆。】
【上個視頻裏小孩就說不用上興趣班真好，可見原本是有興趣班的，但是現在都不讓上了，還要她在家做飯。】
【細思恐極。】
【有些人就不配做父母。】
視頻火了，賬號漲了十幾萬黑粉，私信裏全是罵我的。
連我爸媽都刷到了。
我媽打電話來問我：
「是不是你和親家母忙不過來啊？
「媽去給你帶好不好？你別讓她學做飯了。
「興趣班還是要上的，現在小孩子都卷得很，別讓她學習跟不上。」
媽媽總是會心疼女兒的。
即使我已經 35 歲了，快要離開了。
她也仍然把我當成孩子。
我慚愧得想哭。
之前都沒有好好孝敬過她，還老是和她吵架。
我真不孝。
「就是因爲之前把她逼得太緊了，我想讓她放鬆放鬆。」
我說道：「有一個快樂的童年，也是很重要的。」
我媽卻不由得想到了我小時候，嘆息着說：
「你說得也是，之前爸媽工作忙，週末老是讓你自己在家。
「後來，又總是讓你幫忙照顧弟弟。
「是爸媽對不起你。」
父母總是會覺得對孩子有所虧欠。
怕給得不夠，讓她過得不好。
我紅了眼眶，打心底裏覺得對不起爸媽。
我媽見我不說話，打探着問：
「過兩天，我去看看你，好嗎？」
我慌了。
怕她țů₆過來之後，會看出來我生病了，就快死了。

-5-
我媽是個情緒很細膩的人，如果拒絕的話，她更會懷疑。
我只好強裝高興，滿口答應下來。
實際上，掛了電話我就開始焦躁，思考着要怎麼隱瞞。
從確診到現在一個多星期了。
我沒跟任何人說，連我老公都不知道。
老公也是看了視頻才知道，我把女兒的興趣班都停了。
又一次加班回來，他斟酌着語氣問我：
「你是想讓咱們女兒做網紅嗎？」
我搖了搖頭。
他更不解了：「那爲什麼突然停了女兒的興趣班？
「還天天帶她出去玩？」
我以爲他生氣了。
正要解釋，又聽見他委屈地說：
「還瞞着我，不帶我。我也想去啊！
「你怎麼能這麼偏心？」
我頓時哭笑不得。
相愛十年，初相識時朝氣蓬勃、張揚肆意。
到現在的穩重自持，進退有度。
他和我都成了年少時最想成爲的人。
而他看我的眼神始終沒有變過。
我也仍然深愛着他。
可這份愛，保質期只剩下半年了。
在他面前，我無法僞裝，也控制不住眼淚。
只能對他實話實說：
「老公，我快死了。」
他長久地呆愣住了。

-6-
起先，他以爲我在和他玩笑。
可看到我的眼淚，他又很不確定。
只是下意識地抱住我。
輕輕拍着我的後背安慰。
等我的崩潰的情緒漸漸平復了一些。
他才找回自己的聲音。
「不會的，」他溫柔地說，「有老公在。」
「我不會讓你有事的。
「你是不是身體不舒服？那我們就好好養身體。
「工作、錢、家裏這些事情，你都不要想。」
他語氣艱澀，幾乎要哭了：
「不管發生什麼，我們不要放棄，好不好？」
我又哭了起來。
不是在爲自己難過。
而是我真的捨不得他。
「沒用的，是肺癌。」我告訴他，「晚期。」

-7-
老公緊緊地抱住了我。
像是要把我勒進他身體裏一樣。
他忍不住哽咽。
聲音裏盡是不可置信和恐懼：
「怎麼會呢？」
他和我一樣，想不通這一切爲什麼會發生在我身上？
爲什麼會突然地降臨在這個家？
「你這麼年輕，也沒有任何的不良習慣，爲什麼……會得肺癌？」
但他比我更加不甘心：
「不怕啊，老婆，你先別害怕。
「我去找我同學，找我的領導，給你找全世界最厲害的醫生。
「我們一定可以治好的。」
在接到診斷書的一開始，我也想過。
可肺癌的致死率非常高。
主要原因是早起的病症非常隱蔽。
一旦發現，就已經來不及了。
我不忍心告訴他。
我的癌細胞已經擴散到了胸骨。
我每呼吸一次，都要忍受鑽心的疼痛。
我就配合地點頭：「好，我不放棄，我們好好治。」
但我心裏清楚，這只是在浪費時間罷了。
我輕輕撫摸着老公的臉。
這是我們熱戀時就保持的習慣。
當我心疼他的時候，想要哄他的時候。
就會依偎在他的懷裏，用指尖描摹他的五官。
以前，每當我這麼做的時候。
即使剛吵完架，他也會情不自禁地笑出聲。
捉住我的手，說很癢，讓我不要佔他便宜。
可這一次，他沒有笑。
溫潤的眼淚糊了我滿手。

-8-
「老公，」我心疼得無以復加，「這次真的要辛苦你了。」
要陪我看醫生。
要幫我瞞住家裏人。
要好好工作，照顧女兒。
以後……等我離開了以後。
更是要好好生活。
沒有了我的日子。
不要想我，要忘了我。
開始新的生活。
我將這些話寫在了信裏。
沒有直接告訴他。
因爲我現在還說不出口。
一說起這些事情，我就想哭。
而我不想在最後的日子裏，只留眼淚和苦澀給他。
我想快快樂樂的。
這樣以後他回想起我時。
也會是開心的。
原本不喜歡化妝的我，現在每天都要化妝。
以遮蓋日漸憔悴的面容。
老公馬不停蹄地幫我找醫院、找專家。
自己也上網看了很多資料。
每次有了什麼新發現，就第一時間告訴我。
不放過任何能救我的機會。
我當然會配合地表現出積極治療的意願。
給他一些希望。
我們都在極力隱瞞着家人。
可紙終究是包不住火的。
敏銳的婆婆首先發現了我的不對勁。

-9-
她和公公都是退休教師，時間比較多。
加上和我們住在同一個小區，所以經常會過來。
她做羊肉是一絕，能把羊肉做得又嫩又鮮，完全沒有羶味。
我們一家人都很愛喫。
這天，她帶了新鮮的羊排上門。
要給我們做手抓羊肉和羊肉火鍋。
原本歡喜的笑容，在進門之後，突然變得僵硬。
她仔細打量着我的臉。
突然擔心地問：
「晴晴，你跟媽說實話，是不是出什麼事了？」
「怎麼了，媽？」我強顏歡笑。
她牽着我的手，看着我的眼睛，漸漸紅了眼眶：
「你怎麼突然瘦了這麼多？」
我不知道該怎麼和她說。
婆婆是個很善良的人，把我當親女兒一樣照顧。
如果她知道我得了癌症，命不久矣。
肯定會很難受的。
「媽，是我不好。」我哽咽着和她道歉。
「我最近壓力太大了，有點失眠，讓你們擔心了。」
我婆婆聽見我的話，有些心疼。
卻也放心了不少。
「現在的年輕人，壓力真的很大，這怎麼能怪你呢？
「有什麼事情不要往心裏去，好好補一補，身體要緊吶。」
我笑着點了點頭。
婆婆也笑了笑，轉而開始數落我老公：
「這個吳魏怎麼搞的？老婆心情不好都沒有發現？
「等他回來我可得好好說說他。」
說完，她開始利落地收拾食材，準備做飯。
看着她忙碌的身影。
我心裏更加過意不去。
我問她：
「我停了女兒興趣班，給女兒錄視頻的事情，你們怪我嗎？」

-10-
視頻火了以後，不少親戚都給我打電話。
說我對女兒太溺愛了。
現在教育那麼卷，女兒現在最重要的應該是學習。
現在這樣就叫天天這樣不務正業。
「哪怕不上補習班，也至少看點課外書。
「家裏有的是人做飯，爲什麼要讓她學這些？
「而且那些網友說得那麼難聽，你何必呢？」
我本以爲，婆婆也會趁機說我。
誰知，婆婆卻說道：
「你是孩子的親媽，沒有人比你更疼她，更在乎她的未來。
「我雖然捨不得，但我也知道，你一定是爲了她好。
「所以我不僅不會怪你，而且會非常支持。」
婆婆說話的時候，始終微笑着。
像春風一樣，撫平了我焦躁的內心。
女兒有這樣的奶奶，我想我可以安心地離開了。
晚上，我接到我媽的電話，說她週末過來。
而這週四，是我第一次化療的日子。
我本來不願意化療。
因爲我聽病友們說，化療的併發症非常可怕。
而且癌症這東西，治到最後全看命。
有的化療後三天就走了。
有的能活五年。
誰知道拼的是什麼呢？
有錢、有名、有才、有貌……
都沒用。
在病毒面前，人類的渺小和脆弱是平等的。
我不想浪費那個時間和錢。
但我更怕我老公看出我的真實想法。
他還盼望着我能治好呢。
提前幾天就特意請好了假，又藉口說我們要去散心。
連哄帶騙把女兒放在了公公婆婆那裏。
陪我去了醫院。
化療之前我們是做了功課的。
但還是低估了它的痛苦。

-11-
住院的三天裏，我無數次想逃。
頭暈、頭痛、嘔吐……
整個人肉眼可見地暴瘦。
臉色白得嚇人。
第三天時，開始大把大把掉頭髮。
一連長了十幾個口腔潰瘍。
喫飯對我來說成了折磨。
老公的表情，從滿懷希望，到痛苦糾結。
三天沒有睡過一個整覺。
在躺椅上眯一會兒就會驚醒。
然後要緊緊抓住我的手。
仔細感受我的手還有沒有溫度。
他不是沒有陪我住院過。
生女兒時，剖宮產住院一週。
他也是這樣沒日沒夜地照顧我、照顧女兒。
可那時候的他，是高興的。
笑容時刻掛在臉上。
不像現在，彷彿下一秒就會哭出來。
終於熬到第一次化療結束。
我卻不知道該怎麼辦了。
我現在的樣子，任誰都能看出問題。
更別說我媽明天就過來。

-12-
出院這天，下了初雪。
漫天飛舞的白，落在蕭條的大地上。
過往的行人驚呼着。
紛紛停下腳步，用鏡頭記錄着難得的美景。
不知道發給哪個最重要的人。
氣氛一片祥和、靜好。
連凜冽的冬風都溫柔了許多。
它也是喜歡雪的吧？
每次下雪的時候，風都格外地安靜。
氣溫也會升高許多。
我看着繽紛的雪花，想起過往無數個初雪的日子。
小時候和朋友們在雪地裏打滾。
故意堆一個倒立的雪人。
和閨蜜們在初雪日互相拍照、合影。
後來長大了。
在漫天飛雪裏接受老公青澀的表白。
無數個值得紀念的日子。
也像雪花一樣，紛至沓來。
我回頭看向老公，才發現他也一直在看我。
我忍不住笑了笑。
牽起他的手。
「下雪了，回家喫火鍋吧。」
老公點了點頭。
爲我裹好圍巾、戴好帽子。
老公讓我在走廊裏等他，他去把車開過來。
「一起走過去吧。」我牽着他的指尖。
不想放過任何跟他一起相處的時間。
他突然紅了眼眶。
擠出一個僵硬的笑容。
扶着我，慢慢地走着。
「我揹你吧。」他突然提議。
我知道，他是覺得我太虛弱了。
擔心我下一秒就要倒在雪地裏。
「路滑。」我說。
「沒事兒，我慢慢走，上來。」
老公在我面前半蹲下。

-13-
我不由得笑了。
想起以前，他也是這樣。
走到沒人的地方，就突發奇想要揹我。
或者突然把我抱起來。
經常嚇我一跳。
還要受路人的白眼。
現在想來。
真幼稚啊。
「我真上來了？」
我雙手搭着他的肩膀，躍躍欲試。
老公雙手向後張着，隨時準備撈我。
我奮力地一躍。
他也正好接住，穩穩地背起了我，大步向前。
比扶着我走快多了。
「老婆。」他的聲音突然沙啞得厲害。
「你知道嗎？你真的好輕。」
他又哭了。
從女兒出生以後，他彷彿一夜長大。
變成了一位無比堅強的父親。
可在我確診癌症以後。
他變得太脆弱了。
比我哭得還多。
我想嘲笑他兩句。
可話到嘴邊，又不忍心。
只好活躍氣氛：
「這麼好？魔鬼身材，我的愛。」
老公哭笑不得。
配合地被我逗笑了：
「也是我的愛。」

-14-
雪越來越大。
從醫院走廊到停車的距離。
三百多米。
老公的頭髮上落滿了雪。
我默不作聲地，將羽絨服的帽子摘了下來。
雪，無聲地落在頭髮上。
一片一片，很冰涼。
我看着老公的頭髮、肩膀，被雪花沾染、覆蓋。
一點點變白。
心中漸漸升起一股隱祕的快樂。
今朝若是同淋雪，此生也算共白頭。
吳同學，你看。
你當初許下的，要和我白頭偕老的諾言，此刻就已經實現啦！
所以，從今以後，你不必再揹負我的痛苦。
你有你的人生。
我們就在這裏，走不同的路吧。
我在信裏給他寫：
【浮生如此，別多會少。
緣ťû₈已淺，深情何住？
相忘即相守。】
同時又在心中一遍一遍念着：
【盼君安康喜樂，俗塵勿擾。】
他一定會長命百歲的！
因爲我會在天上保佑他的。

-15-
回到家，我們裝作旅遊歸來。
帶了一大堆網購的「特產」，從公公婆婆家接回了女兒。
去之前我化了妝。
婆婆沒有看出我已經逐漸灰敗枯萎的模樣。
還熱情地和我們說了女兒在武術班的趣事。
幾天不見女兒。
我特別想她。
眼也不眨地盯着她看來看去。
女兒也更加黏着我。
在醫院的這三天，我抓心撓肝地想女兒。
全靠之前的視頻度過。
老公發現還有這個功效，也就不再質疑我的決定。
還給女兒買了迷你廚具和刀具。
之前的視頻裏，女兒已經學會了煮雞蛋、煮水餃、煮麪。
今天她想喫蔥油拌麪，讓我教她。
做好之後，女兒嚐了一口。
她驚呼：「跟媽媽做的一模一樣！」
然後激動地夾了一筷子，來餵我：
「媽媽，你快嚐嚐，真的一模一樣，好好喫。」
我笑着嚐了嚐，的確一模一樣。
讓我的眼淚都差點落下來。
媽媽的味道總是特殊的。
女兒真的很聰明，也很厲害。
現在，她已經學會了媽媽的味道。
以後想媽媽了，就可以自己煮了。

-16-
「寶寶下次想要學什麼？」
我問女兒。
女兒斬釘截鐵地說：「土豆絲！」
女兒很愛喫土豆絲，酸酸辣辣的，帶一點鍋氣。
每天喫都不會膩。
可我現在已經完全喫不了辣了。
突然，一陣咳意湧上喉頭，伴隨着溫熱的腥甜。
我急忙捂住嘴巴。
卻還是沒有來得及阻止，在鏡頭前咳血。
女兒踩着小板凳洗她的小廚具。
沒有發現我的窘態。
血液像水龍頭一樣從我的指縫中流了出來。
我趕忙離開廚房，衝進了衛生間……
現實不是童話，很少出現奇蹟。
我的狀態比化療之前更差了。
我媽來的那天，我甚至下不了牀。

-17-
我弟開車送我媽過來，兩個人大包小包拎了許多東西。
我穿着寬大的羽絨服，強撐着到門口接他們。
老公伸手接過他們手裏的東西。
我也下意識去接，卻發現自己連一隻雞都拎不動了。
女兒纏着我媽嘰嘰喳喳地說着話。
我媽低着頭，沒有發現。
我弟卻看到了，大大咧咧地重新拎起來。
「現在這麼嬌弱啦？」
我衝他笑。
和他並肩走在最後面。
我弟突然感慨道：「還是胖一點好，孔武有力，打人特別疼。」
這臭小子。
我舉起手作勢要捶他。
「媽！」我弟耍寶，「你看我姐，又要打你寶貝兒子。」
我媽：「打！替我多打兩下！長這麼大也不結婚，看見你就頭疼。」
我弟：「……」
女兒蹦蹦跳跳地大笑。
連頭髮絲兒都透着開心。
她特別喜歡舅舅。
因爲只有舅舅什麼都依着她。
能讓她一口氣喫三個冰激凌、十根棒棒糖。
這次來，又給女兒帶了不少小玩意兒。
把她哄得找不到北。
午飯都多喫了半碗。
我也全程笑着，彷彿忘記了自己的病。
「喫啊，你也喫，別光給我們夾菜。」
我媽把好喫的往我碗裏堆。
堆成一個尖尖的小山，還不肯停。
她不知道的是，我根本喫不了這麼多。
我之所以拼命給他們夾菜，跟他們說話。
就是因爲這樣就可以少喫兩口。
我疼。
嘴巴疼，喉嚨疼，渾身都疼。

-18-
我最後還是喫了不少。
拼命忍到結束，老公切好水果，一家人在客廳聊天。
我找了個藉口到衛生間。
打開水龍頭，用嘩啦嘩啦的喧鬧水流聲做掩護。
吐得肝膽俱裂、涕泗橫流。
我想要忍住眼淚，因爲待會兒眼睛會紅。
很容易被看出來。
可生理性的淚水難以遏制。
我有點後悔去化療了。
那樣起碼可以保持點基本的體面。
不至於病得這麼明顯。
從衛生間出去，我媽果然看出來了。
她盯着我的眼睛，看着我骨節嶙峋的腳踝。
眼眶也漸漸紅了。
但她沒有立即拆穿我，而是背過身去，不讓我弟看見。
我弟大學剛畢業，在一家大廠做菜鳥程序員。
工齡不長，髮量和胡茬卻直追前輩。
23 歲，熬得像 32 歲。
不怪我媽犯愁。
連我都擔心他找不到女朋友。
明天他還要上班，陪女兒鬧了一會兒，就準備回去了。
老公和女兒去送他。
門關上的瞬間，我媽的眼淚就落下來了。
她只是哭，話也不說。
我瞭解她的習慣，因爲我很像她。
我們在哭的時候，是沒辦法發出聲音的。
即使說了話，聲音也像被棉花堵住一樣，囫圇成一團，根本聽不清。
我們就這樣面對面地流着淚。
像是在照鏡子。
我看着她，彷彿看到了自己年老時的樣子。
思緒也像跨過了中間未知的、平淡的 25 年，來到了我的 60 歲。
她的經歷就是我的經歷。
她的幸福就是我的幸福。
她的悲傷，會隨着我的離開，被我盡數帶走。
……

-19-
如果是這樣就好了。
多少可以代替一些，我來不及表達的孝心。
但是，又怎麼代替呢？
白髮人送黑髮人。
哪怕只是簡單代入一下她的心情。
我都快痛死了。

-20-
我心疼地抱住她。
到時候，我是解脫了，可活着的人要怎麼辦呢？
女兒還懵懂，她很快就忘記。
老公還年輕，只要投入下一段戀情，就能慢慢走出來。
我媽呢？
她看着我，就像照鏡子。
她要怎麼坦然面對生命的另一部分被生生切去呢？
我真不孝，要她在原本該含飴弄孫的 60 歲，承受這樣的無妄之痛。
「晴晴啊，你到底怎麼了？你看你瘦的……」
我媽情緒平靜了半句話的工夫。
又開始哭。
我還想糊弄：「我在減肥啊。」
「哪有人減肥往骷髏架子裏減的？」我媽急切地打斷。
「你媽是老了，可不是糊塗了！你就別騙我了。」
我說不出話，這回輪到我哭了。
我媽不高興地說：「你還要瞞我，我就去問親家母！」
她說着，就要起身出門。
我知道她是嚇唬我的。
所以第一時間拉住她的袖子。
可用力過猛，我摔在地上，劇烈地咳嗽。
邊咳，邊吐血。
我媽嚇傻了，連忙過來扶我。
她無意識地啞聲哼叫着，無助又崩潰。
眼神倉皇，顫抖着雙手來接我吐的血。
她應該是想止住我的血。
但怎麼都止不住。
真難看啊。
昏倒之前，我難過地想。
還不如直接告訴她，讓她有個心理準備呢。
現在好了，給小老太太留下心理陰影可怎麼辦？

-21-
我再醒來，是在醫院裏。
我媽頹然地坐在牀邊，眼睛腫得像個核桃。
她本來眼袋就大，我完全遺傳了她。
現在看起來更顯得蒼老。
我移動着指尖，摳了摳她的毛衣上的洞。
我媽看向我，勉強擠出一個笑容：
「醒了？太好了，我給你喊醫生去啊。」
我摳着毛衣洞不鬆手。
「怎麼了？渴了？還是餓了？」
我媽焦急地說。
「乖啊，我得問問醫生，你能不能喝水，能不能喫飯。」
我搖了搖頭，艱難地說：
「媽，這回，咱不聽醫生的了。
「咱回家吧。
「我還沒教女兒做土豆絲呢。」

-22-
我媽哭得很崩潰。
卻還是一個勁兒地點頭。
彷彿這是我的遺願一樣。
後來還是問了醫生。
醫生很遺憾地表示現在沒有其他好的辦法。
原本就是因爲沒有靶向藥，才建議化療的。
可我自身免疫力太差，化療結果並不好。
後面怎麼樣，只能看自己的造化了。
我千瞞萬瞞，結果憋了個大的。
我媽和我婆婆都無比自責。
一個說小時候沒照顧好我，一個說我嫁過來後沒照顧好我。
哭起來沒個幾小時停不下來。
我勸了這個，勸那個，結果越勸越哭。
只有在女兒面前，她們纔會強撐着笑臉。
互相打掩護，哄女兒開心。
我就更加珍惜和女兒相處的時光。
教她做更多的菜。
漸漸地，視頻從一期，更到了五十期。
其間發生了一件大事。
女兒在學校打架了。

-23-
校方叫我過去一趟。
我停了化療後，併發症漸漸消失。
大多數時候，我看起來都只是個很普通的病人。
ṭū́ₙ我戴上帽子，趕去了辦公室。
和她打架的小男孩還在扯着嗓子哭。
對方家長情緒很激動，要校方處理我女兒。
可那個小男孩，比女兒高了一個頭。
女兒委屈地站在角落裏，看到我，撇撇嘴，卻硬是忍住沒有哭。
她那時已經知道我生病了。
天天想盡辦法討我歡心，不敢惹我生氣。
她以爲我會生氣。
我卻站到她面前，態度強硬：「我要看監控。」
「看什麼監控？你看把我兒子打得！」
對方家長指着我的鼻子吵：
「網紅了不起啊？網紅就能無法無天霸凌同學嗎？
「她可是學武術的，把我兒子打成內傷怎麼辦？
「要麼你們賠償我五萬，要麼就讓學校開除你女兒！」
女兒被嚇到了，抱着我的腰，哭着吼道：
「你們不要兇我媽媽，不許你欺負我媽媽。」
我又心疼，又感動。
抱住了女兒，重新護在她的身前：
「我再說一次，我要看監控，監控壞了就報警，他們有技術人員，一定能恢復視頻。
「如果是我女兒先動的手，我該賠償賠償，該道歉道歉。
「但如果不是她的錯，我也一定維權到底！」
對方氣焰消了不少，但還是怒火上頭，要過來推搡我。
校方țũₒ將他們拉開，調出了監控。

-24-
視頻中，我女兒一開始和幾個同學在走廊裏喫零食。
這個小男孩晃悠過來，像是開玩笑一樣，擺出拳擊的姿勢。
跳了兩下之後，突然在Ťṻ⁵我女兒和另一個女同學的胳膊上分別打了兩拳。
幾個同學被驚嚇到，一起往旁邊退開。
男孩子卻還是嬉皮笑臉地上前，繼續用拳擊來追打她們。
我女兒捂着胳膊，明顯是感覺疼了。
男孩不依不饒。
我女兒突然變了臉色，眼神凌厲地盯着他。
在他又一次衝上來時，打了通背拳裏的幾個招式。
動作利落颯爽，把男孩子打得步步後退，跌坐在地上，仰頭大哭起來。
男孩子哭了兩聲後，越想越氣，爬起來大喊一聲：「我要打死你！」
然後又要衝上來。
我女兒後退兩步，在我以爲她害怕了，要跑的時候。
她一個無比標準的側踢腿，踹在男孩胸口。
男孩被踹倒在地，哭得更兇了。
這時候，老師聞訊趕來，將他拽了起來。
看完監控，對方家長的臉都綠了。
「我一定要看監控，是因爲我知道，我教好了我女兒。」
聽着我無比囂張的話，對方家長也是啞口無言。
不得不壓着小男孩和我們道歉。
兩小孩和解，這事就算了。
當天我也沒有讓女兒繼續上課，而是把她帶回了家。
因爲我知道，她肯定有很多話要問我。
果然，她很不解，問我：
「他們都說，壞孩子纔打架。
「媽媽，你不生我的氣嗎？」

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我告訴她：「別人打你，你就要打回去，這是正當防衛。」
女兒的眼睛亮了起來。
「我讓你學武，就是爲了讓你在面對這種情況的時候，可以保護自己，全身而退。」
女兒開心地抱住了我。
「媽媽知道你不會去欺負別人，但如果別人想要欺負你，你就用拳頭告訴他們，你可不是好惹的！好嗎？」
女兒激動地點了點頭。
「以後再遇到這種類似事情，你更不要害怕。」
我趁機交代她：
「你只要保護自己的安全，剩下的事情，交給爸爸媽媽。
「打得過就打，打不過就跑，千萬不要受傷，好不好？」
女兒重重點頭。
這件事，給女兒留下了深刻的印象。
她變得更加開朗，自信。
這也是我臨走之前，最值得驕傲的一件事。
入夏後，我的身體愈發虛弱。
已經沒有精力錄視頻、剪視頻了。
所幸女兒學會了五十道菜之後，開始舉一反三，發揮自主能動性了。
有時候還能從其他美食博主那裏學會新的菜式，做給我喫。
女兒越耀眼，網友罵我就罵得越兇。
說我把女兒徹底養廢了。
【原本好好的一個小姑娘，現在還有一點女孩樣嗎？】
【練武的時候，那個眼神我都害怕。】
【上次在學校打架，她媽媽還去挑釁家長，逼着受害者道歉。】
【這麼小就開始霸凌同學，長大了還不作奸犯科？】
【有媽生沒媽教，可不就得社會幫她教？】
【長得倒是挺漂亮的，可惜啊，黃毛警告！ṭū₈】

-26-
賬號的粉絲越來越多，卻全是黑粉。
網友把我當成了靠女兒斂財的垃圾母親，追着我罵。
直到我有一次吐血，暈倒住院。
距離第一期視頻發佈，過了五個半月。
我開始長時間地昏迷，清醒的時間很少很少。
即使醒過來，也沒力氣活動。
我知道，我的時間快到了。
從不出鏡的我，讓老公拿來微單。
幫我調好角度，我要出鏡錄一個視頻。

-27-
「你們不許偷看。」
我讓所有人都出去，我一個人在病牀上看着攝像頭。
微單的屏幕可以翻轉，我在屏幕中看到此刻的自己。
真醜啊。
人在無語的時候，真的會笑一下。
屏幕上的我也笑了一下。
「不知道該說什麼。」我有些尷尬地說。
「這應該是最後一期視頻了，等你們看到這裏的時候，我已經去世了。」
原來到生命的最後時刻。
人可以這麼平靜地說出這個消息。
不再像五個半月前，我只要一想到，就本能地恐懼、哀傷。
「五個半月前，我確診了肺腺癌，生命進入倒計時。
「那時我就在想，我走後，有什麼可以留給女兒。
「我只是個普通人，沒有高貴的思想，沒有鉅額的財富。
「但我也想讓我女兒長大後，回憶童年時，不那麼冰冷和匱乏。」
我對着視頻說道。
「這個世界真的很好，我可以把這些視頻、影像在互聯網上留下痕跡。
「我天天帶女兒出去玩，是想在自己生命的最後時刻，多帶給她一些母親的溫暖。
「以後我就不能陪伴她了，我想把這輩子的愛，都提前給她。
「我教女兒學武術，是想讓她保護好自己。
「上次在學校的事件，是我去處理的，監控拍得很清楚，我女兒是正當防衛，感興趣的可以自己去看一下。
「女兒學武以後，的確兇悍了很多，這是我最驕傲的一件事。
「只有她足夠堅強、勇敢，我纔可以安心地把一個人留在這個世界上。
「我也可以放心地離開。
「而教女兒做飯，是想讓她將來無論在任何情況下，都可以好好喫飯，因爲那是媽媽的味道。
「也是媽媽唯一留給她的，有溫度的東西。」

-28-
解釋完一切後。
我沒忍住開始交代遺言：
「我的摯友、摯親、摯愛，對不起，這一趟旅程，我先下車了。」
我沒有哭，也沒有哽咽，全程都帶着微笑。
「你要好好喫飯、好好鍛鍊，不要那麼早來找我。
「爸、媽，還有公公、婆婆，你們一定要好好照顧自己。
「以後我不能在你們身邊盡孝了，是我不好。
「你們對我真的很好，我已經很知足、很感恩了，千萬不要再自責、難過。
「下輩子，我再好好做你們的女兒。」
說完這些，我有些不好意思。
萬一真有下輩子，而他們不是很想要我這麼不省心的女兒怎麼辦？
算了，說都說了。ŧű̂₄
就這樣吧。
最後，我交代女兒：
「親愛的女兒，我最最珍貴的寶貝。
「很對不起，媽媽不能繼續陪你長大了。
「等我去世以後，就讓這些視頻來陪伴你吧。
「想媽媽了，就進來看一看。
「媽媽會變成星星，在天上保佑你的。」
最後一句，我跟她說：
「媽媽永遠愛你。」
（正文完結）
番外
老公視角：

-1-
視頻發出去以後，引起了巨大的震動。
所有人都沒有想到，一個被無數網友追着罵的號，記錄的竟然全是老婆的電子遺書。
就連我也措手不及。
老婆最後錄的視頻是我發上去的。
我不會剪輯，加上這是老婆留給我的，最後的影像。
我一遍又一遍地看，一個字都捨不得剪掉。
我將原視頻傳了上去。
賬號一夜之間漲粉百萬。
多了許多的評論：
【嗚嗚嗚對不起，當初罵了博主，我可真該死啊！】
【媽媽的味道就是世界上頂級的美味，可惜我再也喫不到了，也沒有學會。】
【博主爲什麼不早說啊？刀死我了，我好想我媽媽。】
【父親也是肺腺癌去世，已經三年了，還沒有走出來。他曾經親手給我做的風箏快要壞了，補了又補，實在不知道該怎麼留住它。】
【今天開始，我也是個沒有媽媽的孩子了。】
【媽媽離開得很早，爲數不多的記憶也已經完全模糊了，當時要是有錄像就好了，做夢都想再聽聽媽媽的聲音。】
【誰說女孩就得乖巧可愛啊，女孩就不能兇悍強大嗎？我早就想說了！我女兒也學跆拳道三年了，老母親的擔心你們不懂。】
【是啊，博主女兒明明是又酷又帥的小孩姐，性格又好，有些人嘴巴真賤啊！】
【博主是騙人的對吧？[大哭]趕緊更新吧，我還想學做飯。】
【哪怕更新一下女兒的近況也好啊，關注了這麼久，知道這個消息真的很難受。】
他們永遠也等不來更新了。
因爲那個熱愛生活、用生命愛着女兒的人，已經永遠地離開了。
她真的很殘忍。
走的時候，竟然偷偷拉着我媽的手。
讓她監督我，一定要再找一個。
找個對女兒好的。
不要自己一個人。
我媽眼睛都快哭瞎了。
我也生氣了！
哄不好的那種。

-2-
明明是她拋下我離開的。
憑什麼還要把我推給別人？
更何況，她走後，世界上還有誰會像她一樣愛女兒？
我都做不到。
我最愛的是她，我想原諒她。
可她怎麼還不來哄我？

-3-
我好想再抱抱她，哪怕是在夢裏。
可她真的好狠心，一次都沒有來過我夢裏。
我想起剛談戀愛時，她上課偷偷看小說。
結果突然一個暴哭，差點被老師發現。
課後我問她看了什麼，哭那麼慘。
她告訴我，女主假死，男主很後悔、很難過。
午夜夢迴，寫下一句：
【我今因病魂顛倒，唯夢閒人不夢君。】
搞得她快心疼死了。
我現在也很難過。
我也午夜夢迴。
她怎麼還不來心疼心疼我？
原來「日有所思，夜有所夢」這句話是假的。
還是她知道我生氣了，故意和我較勁呢？
那我不生氣了。
她能來看看我嗎？
我真的好想她。
春天看到櫻花, 想她拉着我給她拍照，還要罵我拍得不好。
夏天看到西瓜，想她故意搶走我的西瓜尖尖。
秋天看到落葉, 想她咖啡色的大衣，和烤栗子味的香水。
冬天……我還沒有熬到冬天。
原來，她離開後的每一天, 都這麼漫長。

-4-
女兒 7 歲生日這天，她收到了一封信。
不長，連八百字作文都湊不夠。
她一開始還藏着，不捨得給我看。
後來因爲很多字不認識, 屁顛屁顛地讓我念給她聽。
她還小, 但也已經懂事了。
「媽媽去了很遠的地方。」這種話已經騙不了她了。
去世就是去世，就是再也看不見了。
她什麼都知道。
有時候她也會哭，但很快就能平靜下來。
她比我厲害。
【親愛的女兒, 今天你 7 歲了。】
真是蒼白無力的開頭啊。
我如飢似渴地讀着, 每一個字都要看好久。
在心裏朗讀時，她的音色和語氣也會隨之出現。
可是，爲什麼這麼短呢？
我貪婪地想。
結果看到最後，發現居然全是對女兒說的。
一個字都沒有提到我。
我更生氣了。
看完信後，故意不告訴女兒信裏寫了什麼。
女兒撒潑耍賴, 氣得一個月沒理我。
後來我還是聲情並茂地將信上的內容背誦給她聽了。
她這纔跟我和好。
但我還是高興不起來。
老婆太偏心了。
太偏心了！

-5-
直到立冬這天, 我也收到了一封信。
哈哈，這還差不多。
老婆對我真好。
她果然是最愛我的！
可當我打開信，我又破防了。
我坐在窗前，看着窗外蕭條的禿頭樹枝。
心裏哇涼哇涼的。
她居然讓我忘了她！
真狠啊，這個人。
如果她還在我面前，我一定要把她抓過來。
打屁股，狠狠地打！
可如果她還在，又怎麼會讓我受這樣的委屈呢？

-6-
她就是偏心！

-7-
今年初雪來得很早，上午從公司出來買咖啡。
一抬頭，潔白晶瑩的雪花飛旋而下。
真美啊。
今天早點下班，回家喫火鍋吧。

-8-
後來，我忍不住給她回信。
【親愛的蘇晴晴：
您好！
別後月餘, 垂念已深。
展讀琅函，藏怒宿怨, 懲忿窒欲, 夜不能寐！
好歹我也是死者家屬，給我點同情行不行？
我就不能難過嗎？
永失我愛啊！我頹喪兩天都不可以嗎？
催催催。
被自己老婆催婚，你自己聽聽像話嗎？
我現在這個德行，除了你誰看得上我？
以後的信裏沒有這些鬼話了吧？
等等, 以後還有信的吧？
你在信裏對我說了什麼？
這麼掛念我, 爲什麼不來見我？
我ŧű̂ₚ不怕的。
我做夢都想不相信科學。
如果有下輩子的話，你能不能稍微等我一下？
一輩子很快的！
就當是, 你半路拋下我，給我的賠禮。
你不說話我就當你答應了！
今天下雪了。
之前看過一句話：每一片雪花都是冬天的來信。
如果你的世界也會下雪的話，就當我們見過面了吧。
好嗎？蘇晴晴。
PS：你的詞太深奧，我看不懂。
我這裏有一首順口溜，你幫我看看。
歲末聽雪落, 浮世有佳音。
江南煙雨潤，撐傘一人行。
此致。
紙短情長，不盡依依。
——永遠懷念你的摯友、摯親、摯愛
2024 年 12 月 12 日】
（全文完結）