爸媽分居後約定，爸爸管妹妹，媽媽養我。
於是，爸爸把所有精力和錢都花給了妹妹。
而我不論遇到什麼事，他都不耐煩的說着：
「你歸你媽媽管，找你媽去。」
可我媽卻覺得：
「你和你妹妹都是我的孩子，我給你的，當然也要給你妹妹……」
大學開學後，我媽每個月只能給我幾百塊錢做生活費，問就是，我能力在這了。
我餓得喝⽔頂飽，逃課做兼職掙錢。
可是還是不夠，就在我面對考試費，爲難得直掉眼淚時。
我卻看到了妹妹的朋友圈，她 16 歲生日。
我爸送了她⼀趟爲期⼀個⽉的出國遊。
我媽則給她買了一條漂亮無⽐的金⼿鏈。
我死死盯着照⽚⾥露出的發票，上⾯赫然寫着 6880。
可這個月，我媽纔給了我 688 的生活費。
-1-
妹妹光鮮亮麗的樣⼦，刺痛了我的眼。
我⼀⽓之下，給我媽打去了電話，厲聲質問：
「爲什麼你要給她買 6880 的金⼿鏈，就給我 688 的生活費。」
「你有沒有想過，我一個⽉幾百塊的生活費，在⼤學裏⾯過得有多難？」
我⽓瘋了。
完全不管不顧，將所有的炮火都對準了我媽：
「你寧願我餓四個月的肚子，去兼職。」
「也捨不得給你的⼩⼥兒買便宜點的禮物？」
「天底下，怎麼會有你這樣的⺟親……」
說到這裏，我的眼淚已經控制不住了。
我握着手機，開始嚎啕大哭。
我太累了。
爲了攢生活費，我靠着給同學們爬樓送外賣掙錢。
她們都在睡午覺的時候，我在一層一層的爬樓梯。
經常晚上睡覺的時候，手腳都在不自覺的顫抖。
舍友聚會，我從來不敢去。
哪怕幾十塊錢，都是我一個星期的飯錢了。
我讀的還是我媽喜歡的醫學專業，需要一直買資料，一直考試。
我根本沒有任何玩樂、空閒的時間。
就連學習的時間，都是硬擠出來的。
爲了節省錢和時間，我都靠着喫【人飼料】，衝那些便宜量大的粉劑填飽肚子！
我以爲，我在體諒我媽。
可結果，她一出手就是六千多塊錢，只爲了給我妹妹一條無關緊要的飾品。
我一邊哭，一邊怒斥。
可我媽卻只是無奈的說道：
「那我有什麼辦法呢？你們兩個都是我親生的，我沒有說管你，不管她的道理吧！」
「你跟着我長大，我都沒怎麼管過她！」
Ŧų²「那她十六歲生日了，我給她送點東西，你也要計較？」
她說得義正言辭，儼然一個好母親的形象。
但我已經不接受我媽任何形式的賣慘了：
「你送就送，爲什麼要送那麼貴的？」
「她跟着我爸，明明什麼都不缺。」
我滿含怨氣的說道：
「我爸都說了一人管一個，你……」
我還沒繼續喊，我媽就厲聲喝道：
「你爸不是一個合格的父親，你就也想我做個不合格的母親嗎？」
「都是我親生的，我憑什麼該養一個，放棄一個？」
「你這死丫頭，怎麼就這麼蛇蠍心腸。」
「早知道，我當初就管你妹妹，就不把你帶在身邊了。」
我心裏的不甘、怨恨，隨着這句話直接炸了：
「誰求着你帶我了，明明我爸當初要帶的是我。」
「是你，是你把妹妹留在我爸身邊過好日子，帶着我和你受苦！」
-2-
我比我妹妹大兩歲。
爸媽分居的時候，我十歲，妹妹八歲。
我爸想着，我年紀大一點，好帶一點，就想着要帶我。
我媽本來也是想帶我妹妹的，我妹妹可愛、乖巧，很是貼心。
但我外婆阻止了，怒斥我媽：
「你帶個小的，你怎麼工作？」
「大的懂事，到時候還能幫你做點家務，乾點活。」
「小的那個嬌生慣養的，哪裏能跟着你過苦日子。」
我媽這才【不得已】選了我。
當時的我，雖然難過。
但也很平靜的接受了從大房子搬到了小房間的日子。
我以爲，就算我跟了我媽。
我爸還是會管我的。
可並不是，我爸斷了我的零花錢、補習班、輔導班等各色各樣的東西。
他說：
「我和你媽一人管一個，你要幹啥就跟你媽要唄！」
「她不是硬氣，和我鬧平等嗎？你怎麼還來找我要錢？」
他把我媽羞辱得一無是處，爲了我媽，我再沒跟他伸過手！
跟了我媽後，爲了不讓我媽操心。
我媽上班，我就負責做家務，做飯。
爲了省錢，家裏頓頓喫白菜蘿蔔，我不哭不鬧。
大夏天的，氣溫直飆 40 攝氏度，小屋子沒有空調，我們也交不起電費。
我熱得成晚成晚的睡不着，這些我都接受了。
可結果，她有錢，她只是要留着一半給我妹妹。
明明我妹妹已經得到了一杯水了。
可她仍舊不顧我要渴死了，始終堅持要【公平】，只能給我她的半杯水。
這是什麼可笑的公平？
我把我媽給罵了一頓。
罵她是害人精，罵她毀了我的童年和大學生活。
我罵她異想天開，不要臉：
「就憑你也配和我爸談平等。」
「他一個月掙多少，你掙多少。」
「我妹在家當公主，我卻跟着你當保姆，你心裏就沒點數嗎？」
我不僅把她拉黑了，我還大發朋友圈，發誓要【斷親】。
不管是哪個親戚敢來勸我，我立馬拉黑。
我還申請了退學。
誰叫我快餓死了，我讀不起這書！
我決定退學，去打工的消息，很快傳到了我爸的耳中。
他打過來電話。
我拉黑刪除一條龍。
他都不管我，我留着他的聯繫方式幹什麼？
老師極力挽留，我只能答應好好考慮考慮，得了一個星期的假期。
但轉頭，我東西一收，直接找了個地方搖奶茶。
誰想讀那破大學了？
想當醫生的又不是我！
-3-
我外婆家的舅舅和阿姨來找我，勸我回去讀書。
他們代替我媽跟我【道歉】:
「我們說過她了，她知道錯了。」
「以後她給你妹妹買東西前，一定先保證你能喫飽飯。」
我只是冷笑：
「她總是口口聲聲的要公平，她倒是給我提供，我妹妹的生活啊！」
「一個孃胎裏爬出來的，我怎麼就過得這麼賤。」
「當初我爸本來是要選我的……」
一想到這，我Ṱųⁿ就更加恨我媽的背刺。
明明是我選了她，是我把好生活讓給了妹妹。
可她理所應當，覺得把妹妹給了爸爸，許久才能見一次，愧疚虧待的只有妹妹。
我死活不肯回去讀書，還甚至放狠話：
「什麼時候我媽死了，我爸能讓我回他身邊過好日子。」
「至少不用餓着肚子去送外賣了，我再回去讀大學。」
我這話擺明了就是要當不孝的白眼狼。
據說我媽聽到這話的時候，哭得歇斯底里。
我反正不在乎。
我以前那麼在乎她，她在乎過我嗎？
但凡她給我喫飽的錢，再給妹妹買貴重的東西，我都不會恨成這樣。
妹妹知道後，還特意跑到我打工的奶茶店來找我麻煩：
「你怎麼能那麼說媽呢？」
「你知道，我有多羨慕，跟媽一起生活的日子？」
眼看着她義憤填膺的模樣，我咧嘴一笑：
「那咱們換換？」
「以後我跟着爸當公主。」
「你去給媽做家務，當情緒垃圾桶。」
妹妹瞬間臉色僵硬了起來：
「這，這……」
她不敢，也不願意放棄衣來伸手，飯來張口的好日子。
我翻了個白眼，毫不猶豫的無視了她。
她唧唧歪歪了許久，隨後才說道：
「爺爺奶奶，叫你晚上回去喫飯。」
ŧü₅這纔是我想聽到的話。
當天晚上，我就回了我爸這邊。
我爸只是不給我錢。
但讓我在他那邊喫飯，在那邊住。
有時候，爺爺奶奶也叫我回來開開小竈。
然後飯桌上，就談讓我勸勸我媽，回來過日子。
以前我尊重我媽，壓根不肯幫忙勸。
但現在，我直接咬着筷子道：
「爸媽都分居這麼多年了，再拖下去也不是個事。」
「要麼離婚，要麼結束分居。」
奶奶連忙說道：
「就是這個意思。」
「你和你媽說一聲嘛。」
我聞言，呵呵一笑：
「這種話，當然要叫妹妹去說啊！」
「她纔是我媽的心肝肉，寧可餓死我，也不能少了她的生日禮物。」
「她說的話，我媽纔會聽進心裏。」
「而我說什麼，我媽根本不會聽。」
我這段時間鬧得天翻地覆。
誰不知道，我因爲什麼和我媽【斷親】了？
我這話，說得妹妹泫然欲泣。
我爸則暴怒拍桌：
「你少他媽給我陰陽怪氣。」
「你媽餓着你，那是你媽腦子有毛病，關你妹妹什麼事。」
「再說了，老子是不給你錢，但也是你媽口口聲聲鬧平等，要公平在先，你不是也支持你媽的說法嗎？」
「我和你媽一人管好一個孩子，到時候你妹妹給我養老，你給你媽養老，這多好的事？」
「再說我給你錢，你也未必領情，你這丫頭從小就偏你媽，到時候老了，你肯定照顧你媽去。」
「我還不如全心照顧你妹妹……」
他振振有詞的，似乎很有道理。
他覺得誰管的孩子，養誰老。
他是不給我錢，但他也不指望我養老。
我要怪，都得怪我媽！
可是……
「道理的確很公平。」
「那感情上呢？」
我看着他，我問：
「我跟了我媽，就不是你的女兒了？」
「你給我妹隨便換手機，買包包，買奢侈品。」
「你有沒有想過，哪怕時不時給我發個 200 的紅包，我都能少做 20 個小時的兼職？」
-4-
我是怨恨的。
如果我爸媽真的離婚了，我反倒可能不那麼怨恨。
說到底，離了婚的夫妻，確實都不怎麼願意管對方養着的孩子。
但我爸媽分明不是。
他們只是因爲一些矛盾，而分居。
這個矛盾，僅僅是因爲我媽嚮往別人家，夫妻一起共同承擔家務，一起當家作主的生活。
我爸卻覺得，他在外面ţũₗ談生意，掙大錢。
回家憑什麼不能休息，還要辛苦幹活？
他有錢，直接請個保姆阿姨就成。
但我媽卻炸了。
覺得我爸看不起她等等。
當初鬧得很大，我爸說話特別難聽。
所以，小事變成了大事。
我也義無反顧的站在了我媽的這一邊。
可其實，他們兩個要是早就下定決心分開，爲什麼不離婚。
爲什麼要搞分居？
爲什麼讓我像個沒爸的孩子一樣？
我最想知道的是：
「如果當初是我妹跟了我媽，爸，你還會那麼不管不顧嗎？」
-5-
我和我爸對視着：
「你捨得她每天跑 4 個小時的樓層送外賣，只掙 40 塊錢嗎？」
「你捨得她把食慾進化掉，天天靠喫最基礎的維生素和壓縮餅乾度日嗎？」
大學裏的錢沒那麼好掙。
送一個外賣，才一塊錢。
在食堂打工，一個小時七塊錢。
要是願意跑遠一點，出去校外打工，價錢就會更高一點。
可我是個醫學生啊！
Ṭŭₙ我根本沒有空跑到那麼遠的地方去。
「雖然在你們眼裏，是白眼狼，是不孝子。」
「但是，爸，如果你和我媽重歸於好的話。」
「以後，咱們就不要再按父女關係論了。」
「這會讓我這麼多年受的苦，變成笑話。」
說到這裏，我後知後覺：
「不對，你早就不把我當成女兒看待了。」
「那剛纔的話，就不要放在心上吧！」
我站起身，瞥了我妹妹一眼。
心裏的不甘和嫉妒還在沸騰，在我心上成爲了實質性的痛楚。
但我知道，這不是她的錯。
錯的，只有偏心可笑的父母而已。
-6-
我還是選擇了退學。
醫學這個專業本來就不是我想讀的。
我一點都不喜歡。
最關鍵的是，醫學生要讀很多年的書。
剛出來也沒有多少工資，還要【倒貼上班】。
我不想再被金錢所限制了。
先出來打兩年工，攢點生活費。
後續再回學校復讀，藉助【助學貸款】讀我想要的大學。
雖然會比常人浪費四年的時間。
但，我不要再過那種被學業和生存壓力壓榨到麻木的日子了。
或許是因爲我大鬧了一場。
把對父母的恨意，彰顯得淋漓盡致。
我爸主動給我打了三萬塊錢。
我媽也找上了門……
我住在奶茶店的宿舍裏。
一個沒有光線的雜物間。
她滿臉憔悴，眼睛都哭紅腫了。
看到我的時候，那叫一個【心疼】：「你就住這……」
我不耐煩的打斷了她的假惺惺：
「你裝什麼裝？」
「以前你好日子不過，非要鬧分居的時候，帶着我住的不就是這樣的地方？」
她臉色一僵，眼淚都是嘩啦啦的流：
「你以前都不是這樣。」
「芸芸……」
我冷笑不止：
「我以前就是太傻了，總爲你着想。」
「所以纔會被你害成這樣。」
「當初我要是不心疼你，不跟着你去給你做保姆。」
「我本來可以過得很好的。」
我恨她，恨得心裏頭都在滴血。
那種巨大的恥辱感，那種被欺騙，被辜負的感覺。
讓我一看到她，胸腔裏就湧上一股怒火。
現在越看她，我越不順眼。
直接抄起掃把，我就趕她走：
「你給我滾，你個死賤人。」
「把我害成這樣，你還好意思出現在我面前。」
「你去找你的小女兒啊，去追求你的平等生活，你幹嘛還來礙我的眼。」
我是直接拿着掃把，劈頭蓋臉地打她。
我已經察覺到，我都不是我自己了。
我現在只想撕碎所有……
我媽可能是瘋了，即便被我這麼打罵。
她還是孜孜不倦地來找我。
她跟我道歉，說她錯了，她不會再瘋狂追求公平了。
她也會找我爸好好談，給我爭取到我應該有的待遇。
我氣瘋了：
「你必須和我爸離婚。」
「分居了八年，我和你過了八年苦日子。」
「你現在想當作什麼都沒發生過，然後回去過你富太太的生活。」
「你想都別想，我告訴你，你要是敢走回頭路。」
「我就去找個老頭包養我，你不是最看不起男人大男子主義，最看不起女人在家庭卑躬屈膝嗎？」
「我就是要作踐我自己，反正我早就被你作踐瘋了。」
我不僅口頭上脅迫，我還拿自殺威脅她。
硬是逼着她去民政局，和我爸領了離婚證，纔不繼續發瘋。
我妹哭哭啼啼的來找我：
「姐，你爲什麼就這麼不容人。」
「就因爲媽給我買的那條金項鍊嗎？」
「你怎麼可以逼着爸媽離婚呢？」
彼時，我正試着新衣服。
自從發瘋逼我媽離婚成功後。
我還用同樣的招數，逼着她把生活費給我升到了三千塊錢。
這些年，她給我妹買的東西，我全部都要有。
反正她有錢給我妹妹買，憑什麼不給我買？
她敢說不，我就一哭二鬧三上吊。
她對我的懂事視作理所應當，沒有半分心疼。
那就嘗一下我的恨和發瘋吧！
我對着鏡子比劃着衣服，聞言白了她一眼：
「你少在我這裏裝小白花。」
「這麼多年，你沒少拿媽的錢吧！」
「一母同胞的姐妹，你明明不缺錢，卻還要來和我一起爭奪那點可憐的資源，你享受了爸爸所有的愛，又想佔有媽媽的愛，你也不是什麼好東西。」
自打開始發瘋。
我日子過得明顯爽多了。
我纔不要當什麼正常人，什麼乖女兒。
我就算是去死，我也不要體諒他們，理解他們。
-7-
我變成了一隻吸血的蝗蟲。
趴在我媽身上瘋狂吸血。
她每個月的工資一下來，都被我揮霍得乾乾淨淨。
就連我朋友都覺得我瘋了：
「你心裏委屈，心裏不平衡，我都能理解。」
「但是都鬧了這麼久了，你怎麼就不能釋懷呢？」
「你這樣把阿姨的錢都給花光了，阿姨怎麼辦？」
「你究竟要這樣鬧多久啊！」
我毫不客氣的宣佈道：
「我過了八年苦日子，我肯定要快活個八年，心裏那口氣才能平下來。」
朋友大驚失色：
「阿姨……不至於吧！」
「雖然阿姨做得有點過火，但也情有可原啊！」
「她作爲母親，一視同仁有什麼錯？」
「再說了，她那麼愛你，爲了你，都把婚給離了。」
我打斷了她的話：
「我不愛她嗎？我爲了她放棄了那麼多。」
「我喜歡的專業，我想要的未來。」
「從初中就開始想方設法的做兼職，生怕讓她操心一點。」
「我明明做得那麼好，她仍是隻給我百分之五十的愛。」
「我們相依爲命的那些年，她再苦再累，也要擠出錢給我妹妹。」
「憑什麼啊？會哭的孩子就有糖喫是嗎！」
我知道我媽愛我。
所以我才更加痛苦。
如果她不愛我，我大可直接撕破臉，以後再也不往來了。
可現在，我更想從她身上汲取更多的東西，以證明，我曾經的付出是有回報的。
我媽沒有錯。
她只是一個【好媽媽】。
所以，對待兩個孩子，公平公正。
哪怕現在面對我這個發瘋的女兒，也能做到愛護如初……
夜深人靜的時候，我也在想。
明明我媽比我爸要好。
爲什麼我恨我媽的感情那麼濃烈。
後來想了想，大抵是因爲我爸完全不在乎我。
我只能把情緒全部寄託在我媽身上。
她的【背叛】，才讓我那麼痛苦……
-8-
我媽她東拼西湊，砸鍋賣鐵給了我兩萬塊錢。
再加上我爸給的那三萬，我手上已經有了五萬塊錢。
所以在她哭着求我，好好讀書，別毀了自己人生的時候。
我答應重返校園，再考一個大學。
其實現在高考復讀班，早就結束報名了。
但一向唸叨着【媽沒錢，媽沒本事】的我媽，居然硬生生找到了關係，讓我插班進了高考班。
果然，不是做不到。
而是可以心安理得的無視。
哪怕我之前高考的時候，壓力大到爆哭，她也沒說有辦法給我調到有好老師的班級，也沒說可以給我找幾個老師一對一……
我臨時插班，進了高考復讀班後，一門心思的猛猛讀書。
當然，我也沒忘了要準時準點的找我媽要生活費，畢竟誰會嫌錢多呢……一個電話給我媽，她必須給我。
她之前都有錢給我妹當零花錢了。
現在難道還供不起一個高考復讀生？
只要她拒絕，我就又哭又喊，罵她偏心。
小妹什麼都沒做，都能得到她給的錢和金首飾。
我陪她喫了八年苦頭，我拿她幾年生活費怎麼了。
我媽肉眼可見的憔悴了下來。
還試圖和我賣慘，打動我。
晚上喫飯就一道菜，冬瓜煮雞蛋。
她的眼神滿是期待。
估計是想讓我發牢騷，或者不忍心看她這樣，好讓她好好表演一番。
然後我們母女兩個，抱頭痛哭，恩怨盡消。
但我只是大口大口的喫着飯。
她很是失望：
「你喫這個菜，就不挑嗎？」
我嘴裏嚼着東西，臉上繼續冷笑：
「你剛和我爸分居的時候，又沒錢，又忙。」
「我那個時候才十歲，就學着給你做飯。」
「一個雞蛋，我加了很多水，煮了個雞蛋湯，結果不小心鹽分放多了……呵，那湯的味道，你還記得嗎？」
再苦的日子都過來了。
她現在來和我賣慘，不覺得可笑嗎？
她的表情有些許尷尬。
「媽，我以前很心疼你的。」
「可我現在發現，你一點都不心疼我。」
「在你眼裏，我陪你喫苦天經地義。」
「你的小女兒是一點苦都不能喫的，你還要想方設法的把愛和錢給她。」
我譏笑道：
「有些人是不值得心疼的。」
「八年，我竟然才明白這個道理。」
我媽的臉色一陣青ṱṻₛ一陣白。
她拍桌而起：
「夠了，我不就給你妹妹送了條金首飾嗎？」
「你至於記恨到現在嗎？」
「我都給你兩萬塊錢了，都能買三四條了。」
她已經忍不了了，滿臉都是憤怒和失望。
但她憑什麼？
我看着她，對着她舉起我光禿禿的手腕：
「你可以想到給我一筆錢。」
「你爲什麼不ťū⁶能像爲妹妹考慮那樣，跟我說……小姑娘的，還是要帶點首飾在身上。」
「你給我錢，那你爲什麼沒有想過給我買條金手鍊，跟我說，妹妹有的，你也會有？」
她知道我是個什麼樣子的人。
我怎麼可能拿幾千塊錢去買一條工價極高，不頂喫，不頂喝的金手鍊？
說白了，她給的錢，不過是提前預支了生活費給我而已。
她的愛，也不過是講究性價比的【愛】。
-9-
我的憤怒並沒有毀掉我。
第二次高考，我考上了我夢寐以求的大學和專業。
因爲手上有錢，我終於可以好好的享受我的大學生涯了。
我可以睡午覺，可以喫完飯後慢慢在校園裏散步。
可以看着男生打籃球。
可以去旅遊。
而不是每天累得跟條死狗一樣！
讀完大學後，我宣佈了以後對我爸媽的安排。
我長這麼大，我爸就養了我小時候的十年和給我的三萬塊錢。
所以，我以後只會給我爸，最基礎的兩三百塊錢贍養費。
但我還是事先說明，這是我基於法律強制要求的。
我根本一分錢都不想給。
我爸氣得破口大罵，我只是問他：
「你不是有你小女兒給你養老了嗎？」
「我這個大女兒去照顧你，你也敢接受？」
「不怕我潑你一身熱湯熱水的？」
他暴跳如雷，但還真就不敢接受。
畢竟，我對照顧我的媽媽，那都是已經恨到骨子裏了。
更不用說他這個老登了。
至於我媽，她又不是很不合格。
頂多就是偏心。
我鬧成那樣，她也沒放棄我。
我姑且就當作，她確實母性很強。
目前經過四年大學的磨練, 在職場上的被毒打。
我現在已經稍稍釋懷了。
「你以後可以和我一起生活。」
「但是妹妹一定要出贍養費。」
「你既然想做一個公平的母親, 那除了和你住之外，我就和妹妹 aa 養你。」
我是一點都不帶客氣的：
「她給你什麼待遇, 我就給你什麼待遇。」
「畢竟，我也不想損失太多。」
爸媽兩個人, 一共給了我 25% 的愛和待遇。
我也只願意報答這 25%, 畢竟有來有往嘛！
我媽聞言, 眼淚汪汪：
「你還是惦記着。」
「你就這麼傷媽的心。」
我不耐煩的看着她：
「我怎麼傷你的心了？」
「你是我媽, 我沒孝敬你嗎？」
「我只是要和妹妹一起孝敬你, 怎麼了？」
「她不也是你的女兒嗎？」
她被我噎了個直接，愣是許久沒說出話。
我也懶得搭理她。
反正該說的我都說了。
到時候怎麼樣, 再說！
-10-
我並不厭惡家庭。
相反, 我比一般人更在乎。
在我工作的第三個年頭, 我和男友步入了婚姻的殿堂。
第四年, 就生下了一個白白胖胖的小女孩。
生下她的那一天，看着她的小臉, 我便下定了決心。
我只要她一個孩子。
我不要什麼一碗水端平。
我要她不缺水喝。
爲了給她更好的經濟條件，我開始奮鬥事業。
除了事業和孩子, 我別的什麼都不在乎。
沒想到的是，我爸媽一把年紀了, 反倒是復婚了。
聽到的時候，我已經沒了以前那種氣到發瘋的情緒。
只是淡淡想。
正好，我媽不用來和我一起住了。
我不喫虧。
等反應過來後，我直接愣住了。
爲什麼, 我在對待把我養大的媽媽時，總要想着喫不喫虧呢？
或許，那種我掏心掏肺，結果他們只計較着給我一半的感覺，是真的, 很痛吧！
再加上，現在有更明顯的對比了……
我爲了給我的女兒提供好的生活條件，而忙得天昏地暗時。
我的妹妹直接得了我爸的大筆饋贈。
房子，車子, 存款，信託。
甚至，我爸都早早的寫好了遺囑，把財產都留給她。
目的就是爲了防着我, 有朝一日會和他的寶貝女兒搶東西。
我的妹妹和我，早就不是一個階級的人了。
她是身家千萬的大小姐，無數人捧着哄着。
而我, 不過是區區打工族。
明明是親姐妹。
明明爸媽都已經復婚了。
但, 好處我還是一點都沾不到。
或許是因爲我大學時, 鬧的那一場。
【傷】到了他們。
可若是我不鬧那一場，我也不見得能分到什麼。
就像我爸說的，誰養大的跟誰親。țü₆
就算我不鬧，乖乖的，等他跟我媽復婚了，他也不會看到我。
那時，我幹着不喜歡的事業, 還要看着妹妹得到那麼多。
怕是會真的瘋掉！
偏心便意味着比較。
而比較，是毀掉幸福的元兇。
遠離偏心的父母，便是奔向了幸福！
（全文完）
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