極品鄰居鴨力大

隔壁住了對乾柴烈火的夫妻。
每天半夜都嚎得我睡不着。
勸過，罵過，報過警，都沒用。
於是，我就開始追他老婆。
情人節那天，我還特意在玫瑰花裏寫了張紙條：
我們的事情，你老公沒發現吧？
然後，她老公炸了。

-1-
最近剛剛搬完家，鄰居是對中年夫妻。
雖然還沒見過面，但是我知道他們感情一定很好。
怎麼知道的？
聽出來的。
每到半夜，他們就要做一些符合生物春季繁殖規律的事情。
我住的是回遷房，隔音很差。
事後男人抽菸，點打火機的聲音我都聽得一清二楚。
我實在不想若干年後，我能對着他家二寶說：
小王八蛋，我可是聽着你長大的。
更要命的事那個女的，嗓子很沙，叫起來像鴨。
而且穿透力極強。
每天晚上，我都能聽見她魔性的 3d 環繞鴨叫聲：
「嘎嘎嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈。」
我就像被一羣唐老鴨包圍了。
有次我做了噩夢。
夢迴高三月考現場。
離高考不到一個月的時間，我抓起試卷一看，我靠，一道不會。
冷汗涔地就下來了。
班主任殺氣騰騰地瞪着我，順手抄起黑板擦朝我砸過來。
但是板擦砸到我頭上時，變成了鴨脖。
班主任張口就是：「嘎嘎嘎嘎嘎。」
全班同學扭頭看我，也是「嘎嘎嘎嘎嘎」地叫了起來。
教室變成了一個巨大的鴨池，所有人都衝我「嘎嘎嘎嘎」。
我被嚇醒了。
後背汗出如漿，心臟撲撲直跳。
隔壁țüₘ還在「嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎。」
我盯着天花板，認真考慮要不要寫一篇《鴨園驚夢》。
上一次我聽到這麼抽象的聲音，還是我同桌晚自習看《鬥破蒼穹》。
他模仿裏面反派說話，衝我「桀桀桀桀」地笑。
不行，再這麼嘎下去，我就要噶了。
於是，我敲響了他家的門。

-2-
開門的是他家男人。
穿着一個大褲衩，叼着根菸。
胸肌下垂，眼神狐疑。
上下掃視了我一遍，問我要幹啥。
我先表達了對他們夫妻感情的羨慕，以及對其體力的欽佩。
然後委婉地提出，實在不想一路聽着他家二寶從無到有，所以能否小聲一點。
那男的眼睛一瞪，說你管天管地還管我們夫妻生活？
自此，雙方就親屬倫理和身體健康問題充分交換了意見。
他對我大腦健康程度表達了關切的問候。
我則對他思想道德水平提出了改善的建議。
繼而，他對我的直系女性親屬產生了不切實際的倫理幻想。
我對他的生源地產生了疑問，並給出了隔壁老王，某個不知名的野男人以及村頭的狗，等多種可能性極大的結果，並希望他積極配合，趕快驗證。
沒想到他狗咬呂洞賓，擼起袖子就要來幹我。
我大喜過望，今晚真是遇貴人了。
看來小米 su7 已經在朝我招手，我趕緊把臉伸了過去，來來來，快打我，我求求你打死我。
就在這時，他老婆從臥室衝出，一把把他推了過去，鴨腔鴨調地道：「老公，我們不和這種神經病一般見識，嘎！」
最後，他們「砰」地關上大門，結束了這次友好訪談。

-3-
沒過一會，「嘎」聲再起。
這次的，比以往更高亢嘹亮。
如果說之前是唐老鴨，那麼現在就是渦輪增鴨。
我知道他們在故意報復，於是錄音，報警。
警察沒一會就到了，我們一起聽取鴨聲一片之後，警官摸了摸鼻子，壓下嘴角，說確實已經構成擾民。
於是，我帶着警察第二次找上門。
那男的一開門，劈頭蓋臉就是一句，你他媽有完沒完。
我沒說話，警官出示了證件，說：
「你好，你們已經擾民，麻煩聲音小一點，別人還要睡覺。」
Ţũ̂ₔ那男的這纔看到警察，眼睛都瞪大了：「你他媽爲這事報警了？」
我實在聽不下去：「你嘴巴他媽的乾淨點，能不能他媽的有點素質。」
「沒聽到人家警官的話嗎，你擾民了，知道嗎？」
他理不直氣也壯：「我在我自己家愛幹嘛就幹嘛，我們夫妻生活跟你有關係嗎？」
其實原話不是「夫妻生活」，而是很直接的那兩個字，爲了過審，我只能美化一下。
我說：「我不反對你們夫妻恩愛，但是能不能小點聲，別嘎嘎嘎嘎嘎的，你老婆屬鴨的嗎？」
「你有本事再說一遍？！」
我捏着嗓子有樣學樣：「嘎嘎嘎嘎，老公好棒，嘎嘎嘎嘎。」
那男的面紅耳赤，衝上來就要幹我。
被警察駕開了。
警察把他拉到一旁，動之以情曉之以理地勸了大半天。
他還是一副死豬不怕開水燙的樣子，堅稱這是個人隱私，別人管不着。
我算是懂了，警察也只能調解，對於這種沒素質的人，我也不指望他能幡然悔悟，洗心革面了。
於是，我主動在回執單上籤了字，送走了警察。
果不其然，很快故態復萌。
我冷冷一笑。
當我跟你講道理的時候，你最好也跟我講道理。
不然，我會比你還流氓。

-4-
我翻出來一個紙箱子。
把低音炮放進去。
然後三面塞上海綿。
沒有堵上海綿的那一面，貼緊牆面。
聲音開到最大。
開始播放金剛經。
【南無、喝囉怛那、哆囉夜耶，南無、阿唎耶，婆盧羯帝、爍鉢囉耶……】
當莊嚴的佛音緩緩流淌出來之後，我登時神清氣爽。
整個身心都得到了淨化。
佛門清靜之地，我倒要看看你當着如來觀音，十八羅漢的面，好不好意思繼續。
果然，那頭也被大慈大悲的觀世音菩薩感召。
馬上停下了動作。
「老公，菩薩好像顯靈了，嘎。」
「顯個屁，是隔壁在搞鬼！」他咚咚砸牆：「把音樂給我關了，大晚上的你放什麼佛經，神經病啊！」
我：「阿彌陀佛，既然施主聽不懂大乘佛法，那貧僧也略懂一些拳腳。」
那邊氣炸了，又開始砸我家門。
我直接抄起一把刀就遞了過去：「今天你要麼砍死我，要麼回家給老子憋着，別整這些沒用的！」
他一口氣沒緩過來，直愣愣地看着我。
我估計是他平時用這招嚇唬別人，屢試不爽，就是今天碰到了我這個愣頭青。
刀也沒敢接，臉上紅潮慢慢褪去。
說話甚至有點語無倫次：「你你，你晚上這麼吵，別人怎麼睡。」
我被這句話雷得有點轉不過來彎：「你搶我臺詞？」
他冷笑着說：「你剛搬過來，就敢跟我作對，你是不是找死啊？」
我再一次把脖子伸過去：「來，給我個痛快！」
他指着我，手指顫抖：「行行行，你給老子等着。」
這種場面話一般都是輸家說的，我理都沒理。
直接關上大門。
世界清淨了，終於睡了個安穩覺。

-5-
這一覺就睡到了第二天中午。
我點了個外賣，然後坐在電腦前，準備更一章。
半個小時後，手機響了。
Ṭṻⁱ我有點疑惑，爲了不被打斷思路，我的快遞和外賣都會備註放門口就行，所以一般不會有人打電話。
「哥，那個你出來拿一下吧，或者給你放樓下？」
我奇怪：「爲什麼不能放門口？」
「要不，你來看一下？」
我打開門，撲面而來一陣惡臭。
腳下就是幾大袋垃圾，黃綠的汁水流了滿地。
實在沒有下腳的地方。
用屁股想都知道是誰幹的。
於是，我徑直走到隔壁門口，解開褲腰帶。
對着他家施展了一通的水魔法。
黃濁的尿注澆灌在門上，發出激昂的聲響。
我大腦深處的 DNA 好像動了一下。
腦子裏不由自主地浮現出一個畫面：在兩萬年前的草原上，我們的智人祖先拖着巨大的獸肉回到洞穴，濃烈的血腥引來了無數猛禽，四周強獸環伺，密林深處亮起了一雙雙猩紅的雙眼。
智人族羣中幾個青壯站了出來，對着外面撒了一泡雄壯的尿，強勢地宣佈了地盤的歸屬。
充滿了雄性荷爾蒙的尿味，驅散了空氣中的血腥味，幾番猶豫後，野獸們拖着飢腸轆轆的身體離開了洞穴。
半夢半醒間，我好像看到了先祖對我豎起了大拇指。
這是來自基因的肯定。
真是一場酣暢淋漓的釋放。
我看到了一旁目光呆滯的小哥，便盛情邀請他也來上一泡，解放身心。
順便在文明的現代社會，體驗一種原始的背德的禁忌的快感。
可惜小哥到底是個體面人，脫不下這厚重的道德枷鎖。
我微微一笑，下樓去五金店買了抹牆的剷刀。
在回家的時候，又被一個老大爺叫住了。
「小夥子，昨晚你和 302 吵架了吧？」
我點點頭。
大爺嘆氣：「哎呦，你剛搬來不瞭解情況，這家人難纏得很，能別惹就別惹。」
我笑了：「幹嘛這麼怕他們？他又不是皇上。」
「他們一家都是流氓，惹不起的！」大爺說，「我住他家樓下，天天吵得我睡不着覺，我報過警，找過物業，都沒用！然後他還往我家陽臺丟菸頭！」
旁邊的街坊聞言也紛紛圍攏過來：「我家住一樓，本來小院子裏種了一棵桃樹，辛辛苦苦伺候好幾年，眼看就要結桃子了，結果被他家小孩翻牆過來，全摘了。
這樹是不值幾個錢，但是卻是我的心血啊！我去找他家大人，他們反口說自己孩子喫了我家桃子拉了肚子，要我賠醫藥費！」
「他們家還往樓下亂扔垃圾，我有次上班，被砸了一頭的髒水！」
「小區的籃球場也被他們家拿去曬被子了，根本不講道理！」
「我家車位也被他佔了！」
……
果然是欺負老實人欺負慣了。
我越聽越興奮。
是人渣就行，我一點心裏負擔都沒啦！
當場建了一個羣，讓大家把受害者都拉進來。
我來給他們報仇。
然後哼着歌上樓，把垃圾翻出來。
大多是一些泔水，餿味燻得我眼睛疼。
我回去拿了一個攪拌機，打成糊糊，然後全抹他家門上。
連鎖眼都被我堵實了。
墨綠滴翠的一張大門，燻得我直掉眼淚。
成羣結隊的蒼蠅嗡嗡地來了，呼朋引伴，兩隻前手搓的要冒火星子了，我估計它們在問，這裏就是傳說中的快樂星球嗎？
我看了眼時間，估計還有半小時那家人就要回來了。
拍了張照，發到羣裏。
這麼一會功夫，羣裏已經從原先的十幾個人擴展到了三十個人。
照片一出，羣裏頓時炸開了鍋。
「這是什麼裝修風格？泔水風？」
「隔着屏幕都聞到味了，小哥你真的絕。」
我說：「鄰居們，來我家，馬上有好戲看。」
話音剛落。
我就聽見了鴨子上樓的聲音。
「臥槽，媽媽快來看！」他家小孩叫道，「我們家被人發糞塗牆了！」
鴨子聞言，蹬蹬上樓，大嘎一聲，呼喚老公，共賞奇觀。
老公震驚，怒髮衝冠，罵了半天，砸我家門，要我解釋。
我也震驚，關我屁事，雙手一攤，索要證據，捍衛清白。
男人盛怒，無可奈何，竟然報警，血口噴人，毀我名節。
警察公道，疑罪從無，羣情興奮，奔走呼號，此役大捷。

-6-
那天，我不記得他家幾點睡的。
反正一直到半夜，我都還能聽見他們在清理大門的動靜。
以及一陣一陣的嘔吐聲。
「老公，好臭嘎！嘔！」
「閉嘴，早點弄完早點回去睡覺！嘔！」
「我好像掏糞，媽！我要玩王者榮耀！嘔！」
「啪！」
「玩玩玩，就知道玩！晚上不睡覺，玩什麼遊戲！」
「睡不着，你們太吵了，嘔！」
「住口，嘔！」
他們睡不着鴨，但是我睡着了鴨。
就是做了一個夢，夢裏老有三隻鴨在我耳邊唱：「一鴨一鴨嘔。」
第二天下午，我來到小區球場。
由於是老小區，很多規劃跟不上時代，本來玩的地方就少，還小。
現在還被霸佔了——籃球架下面立着一個晾衣杆，曬着兩牀厚厚的大棉被。
一看到我，幾個高中生弟弟呼啦一下圍了上來。
「哥，你昨天干的事情我和爸媽說了，他們笑得都噴飯了。」
「哥，你真是天神下凡。」
「這就是他們家被子，非要曬在這裏，說這裏陽光好。」
我說行，我知道了。
然後掏出一管試劑，貼心提醒他們把鼻子捏緊了。
「這，這是啥？」
「自制香水，前調是貓尿，中調是狗尿，後調是老壇酸菜，聞得夠仔細的話，還能聞到一股若隱若現的腳氣。」
「哎？」
先說這老壇酸菜，是我一大早去農貿市場特意買的。
我跟老闆開門見山，說你這老壇酸菜是用腳踩得不？
老闆咬牙切齒，胡說八道，我們乾淨又衛生，自己都在喫！
我說那你嘗一口。
老闆說你是不是在找事？
我轉身就要走，不是腳踩得我不要，沒味。
老闆見我是行家，把我拉到一旁，鬼鬼祟祟地道：
兄弟好這口啊，你放心，買我家準沒錯，我表弟踢球的，差點進了國家隊，他親自踩的，你去別人家都買不到這個味！
老闆揭開蓋子的瞬間，我差點看見太奶。
果然是大牌子，品控做的就是好。
一瓶淋完，幾個弟弟已經躲到十米開外。
扯着嗓子喊：「傷敵一千自損八百了，哥。」
我也扯着嗓子回應：「以後他們家，還敢來這裏曬被子的話，給我打電話！」
沒過多久，鴨姐就砰砰砰地砸門。
「你個畜生，兩牀新被子全毀了，晚上我們蓋什麼？嘎！」
我說：「原來你們晚上還要蓋被子，我還以爲你們互相蓋呢。」
她叫嚷道：「洗衣機也不能要了，你賠！嘎！」
貓狗的尿液化學結構特殊，一般洗衣液洗不掉，得用生物酶才能去除。
她直接扔洗衣機，簡直相當於把屎抹勻。
我雙手一攤：「你有證據嗎，憑什麼說是我乾的？」
「不是你還能是誰？嘎！」
「不知道，你找你老公鴨！」
說曹操曹操到。
羣裏有人艾特我說，鴨寨夫子進小區了。
我馬不停蹄地趕去停車場。
老公鴨沒買車位，看到哪個車位空着就停哪裏。
打電話讓挪車也不理，上門理論被罵走。
很多業主不堪其擾。
但是現在不一樣了。
我來了。
我來幸福小區就辦三件事，殺鴨，殺鴨還是殺鴨！
熱心羣友艾特出被佔車位的業主。
那哥們連發幾條六十秒語音訴苦。
我讓他把車位先租給我。
然後找了幾個電焊師父，直接圍着老公鴨的車子焊了一圈欄杆。
成本三四百，我愣是付了五千塊，然後要了個發票。
老公鴨一回家就聽到老婆哭訴，復仇心切，找我找到停車場來了。
這邊剛剛完工，他就氣勢洶洶地殺到：「你個小王八蛋是不是找死啊……你把我車怎麼了？！」
我把合同扔在他臉上：「看清楚了，這是我的車位！」
老公鴨直接撕掉了合同：「我不管是不是你的車位，現在，馬上把這玩意給我拆了！」
我笑了：「求我幹嘛，有能耐自己動手啊。」
他馬上打電話找師傅。
師傅一到，我就說，這是我的車位，誰動我找誰要賠償。
沒有人是傻子，一聽就知道這裏面存在糾紛，紛紛表示這單不接，但想喫瓜。
老公鴨沒辦法，只能報警。
警察也說這車位是我的，我想怎麼造就怎麼造，只要別造房子就行。
老公鴨慫了，給我道歉說，明天還要上班，麻煩放他一馬。
我點了點頭，掏出發票，欄杆花了五千，停車費一小時三千。
他差點跳起來，八千，你怎麼不去搶？
我看了眼警察，說搶劫犯法，我又沒用刀逼着你停我這裏！
老公鴨說，信不信我起訴你。
我說，信啊，那就來唄。找律師，寫材料，調解，庭審，判決……這一套流程我陪你慢慢走，你車就扣在這裏，我反正不着急，拖個一年半載也沒事。
老公鴨那個氣得喲，牙齒咬的咯吱作響。
我說你還有事嗎，沒事我回去拿外賣了，點了只烤鴨。
他喘着粗氣說，行，這八千我給你，你現在把這玩意拆了！
我說，什麼八千，是一萬好不好。八千是剛纔的價。
「有你這麼坐地起價的？」
「一萬二。」
「艹！」
「一萬五。」
「別別別，我艹我自己呢，一萬二一萬二……給你轉過去了。」
師傅忙完後，我又想起來一茬：「你佔大家停車位這麼久，是不是要把之前的費用結一下？分期付款也行。」
他車子拿到手，立馬恢復本性：「我結個屁！」
然後當天凌晨，我找到他車，用鐵絲畫了一副蒙娜麗莎。
從前蓋到後備箱，筆力遒勁，栩栩如生。
圍觀羣衆眼拙嘴甜，說我這個奧特曼畫的真有神韻，這兩個大眼睛，跟電燈泡似的。
我黯然神傷，不由想起當年在街頭給人畫像餬口，被客戶追着罵了八條街的往事。
……
老公鴨大清早地又砸我家門。
可是他說破天也沒用。
證據呢？
攝像頭恰好被氣球擋住，很合理吧？
人來人往的大街，沒有人願意目擊，很合理吧？
再說了，怎麼這麼多車都沒事，就你車有事。
要多找找自身的原因。
一通分析下來，老公鴨無能暴怒，狂錘桌子。
鴨姐披頭散髮，眼神兇惡。
我對他們鴨兩口比了個心：「早上好鴨！」
既然你不體面，我就幫你體面。
做人要講信用。
說了你要分期付款。
你就得分漆付款！

-7-
他們家開始反擊了。
我的快遞被偷了。
倒不是什麼貴重東西。
一百多根貓條，我跟我家貓咪借尿的利息。
我說，又不是鴨飼料，你們偷我貓條幹嘛？
鴨姐搖頭晃腦，有樣學樣：證據呢，有證據嘎?
行，你們要跟我這麼玩是吧。
我回家後就買了一個貓眼監控，然後找賣蟑螂的商家。
挑了老半天都不滿意。
他們賣的蟑螂實在太小了。
之前我在廣州上大學，在櫃子夾縫中看到一根頭髮絲。
我給捏出來了。
結果是一隻蟑螂。
半個手掌大。
擺着兩個長鬚，圓瞪着兩個黑乎乎的眼睛，望着我這個北ťŭ⁷方大漢。
我整個人都僵住了。
第一個念頭，這是蟑螂？
第二個念頭，再見了媽媽，今晚我要遠航。
第三個念頭，我死了花唄沒還完，會不會影響我徵信？
最後，蟑螂斷須求生。
我得了髮絲恐懼症，一個學期沒敢去理髮店。
老師上課點名，用長毛野人代稱我。
一直找到晚上，我終於找到了一個佛山的店鋪。
我問老闆，你這南方蟑螂正不正宗。
老闆說，放心啦靚仔，螂王來的，要是不滿意，你吊死我啊！
口音正確，立刻下單。
下單前，我又讓老闆把單價提升到每隻一百元，我付一萬塊，然後包裝儘可能普通。
老闆說，爹 D 啊，都聽你的。
快遞兩天就到了。
老闆給發的順豐，保鮮。
我前兩天故意在陽臺打電話說，這個快遞對我很重要，請務必保證送貨上門。
然後在當天讓快遞小哥放門口。
果不其然，快遞小哥前腳剛走。
隔壁就鴨鴨祟祟地來偷，臉笑得跟朵菊花似的。
我看了眼時間。
上午十一點五十一分偷走快遞。
三十秒中的寂靜過後。
爆發了一聲巨大的嘹亮的高亢的：
「嘎！！！！！！！！」
如果在電影裏，爲了表現聲波的威力，一定會安排水杯破裂
但這是在現實中，樓下的保安大叔大吼「空襲!」「臥倒！」
然後一頭栽進綠化帶，打死不肯出來。
羣裏炸了，紛紛艾特我，問出了什麼事。
我說可能剛當上螂鴨閣閣主，給激動的吧。
我窮盡腦力，也想想不出來一百隻大黑蟑螂，爭先恐後飛出來的場景。
但是從隔壁的哭喊聲，砸鍋聲，撞門聲中，不難猜出來。
應該是挺壯觀的。
老公鴨緊急回家，扛着一沓殺蟲劑，裏裏外外噴了個遍。
然後在外面呆了三天才敢回家。
好了，現在該我登場了。
我把視頻拷貝好，報警，等待的間隙，給自己滴上眼藥水。
「警察同志，你可得給我做主啊！」
「我的小強們，我相依爲命，同甘共苦的小強們！沒想到今天白髮人送黑髮人！」
「警官，你看看我的小強，個個膘肥體壯，烏漆嘛黑，都是風華正茂的少年螂啊！」
「一百隻啊，整整一百隻，滿門被斬！這是什麼罄竹難書的罪行？就是滅霸，他還知道留一半吧！」
「……」
「看訂單你和你的兒螂們也就認識三天。」警察說，「要不你直接說訴求吧，眼藥水擦擦，流到嘴巴了。」
我說：「好的，我要他們賠錢，快遞加精神損失，一共一萬零一塊，寓意萬裏挑一。還要給我的兒螂們道歉！」
「一萬塊！」老公鴨直接跳了起來，「你想得美，拿我當肥羊宰了是吧！」
我把訂單截圖和視頻一併拍在他們面前：「睜大你的鴨眼看清楚，小爺我花了多少錢。你不給，行，我就告你盜竊，這麼多錢夠判你幾年了！」
「不是，你花一萬買蟑螂？你神經病啊！」
我原話奉還：「你管天管地還管我怎麼花錢？一句話，你就說這錢，你給不給吧。」
警察對老公鴨說：「再怎麼說，都是你偷了人家的快遞，這還真不是一個小數額……而且他的要求也不算過分。」
老公鴨一張臉憋得通紅，掙扎良久之後，我的支付寶到賬一萬元。
「現在去找個牀單，給孩子們蓋上，送它們最後一程。」
「你他媽……」
我轉頭：「警察同志，我要報案！滅門慘案！」
「好好好，我怕了你，行了吧。」
八十多具屍體整整齊齊地躺在潔白的牀單上，一想到三天前它們還在廣東的下水道里，快樂地喫着泔水，現在卻客死他鄉，我就不由得淚盈於睫。
「一鞠躬！」
「這是幹嘛？」老公鴨疑惑。
我抓着他的頭往下按：「沒參加過葬禮啊？」
「你要我給蟑螂磕頭？」
「你不磕就去監獄磕。」
「磕磕磕！」
「二鞠躬！」
「……」
三十三個響頭過後，樓道里響起了嗩吶聲。
鄰居們穿着整齊，紛紛現身，給兒螂們辦一個風光的葬禮。
「還沒來得及見侄兒們，沒想到就陰陽相隔。」之前被佔車位的老哥握着我的雙手，淚灑當場，「我們幸福小區全體居民都不會忘記它們的！」
幾個高中生弟弟扛着花圈，放到了牀單邊。
樂隊收到指示，高唱哀樂：
「 Ṭű̂⁷是螂給的誘惑，我唱起了情歌。
在渴望的天空，有美麗的月色。
是螂給的快樂，我風乾了寂寞。
在幸福的天空，你是我的所有……」
「你給蟑螂辦靈堂？」老公鴨的表情近乎驚恐。
我說：「這裏有你什麼事？磕頭！」
於是，在衆目睽睽之下，老公鴨硬着頭皮，對着兒螂們的屍體跪了下去：「我對不起你們鴨——」

-8-
這件事情過後，鴨子一家在小區就低調很多了。
沒有再主動鬧事，但是亂扔垃圾，隨地吐痰的小動作還是不斷。
我深知他們的收斂，只是因爲我在這裏。
但是我的房租只有一年。
等我走了之後呢？
這些老弱婦孺和老實人怎麼辦？
除惡不徹底，就是徹底不除惡。
我一定要斬草除根。
堡壘都是從內部被攻破的。
要想把這一家連根拔起，就要化整爲零，各個擊破。
爲此，我策劃了一出殺鴨盤。
老公鴨的弱點很明顯：慾望大，好色，路過個蚊子都要抓起來看看公母。
鴨姐則酷愛毒雞湯，什麼你負責掙錢養家，我負責貌美如花，什麼男人的錢在哪裏，愛就在哪裏。
這種短視頻，她一刷就是一個下午，根本停不下來。
至於小鴨子，那就更簡單了。
我徑直出門，敲開隔壁。
小鴨子滿臉警惕地看着我：「你幹什麼？」
我說：「玩不玩王者榮耀？」
他說：「我爸爸說你是壞蛋，我纔不會跟你玩！」
我說：「我 v10，還有猴子地獄火皮膚。」
他說：「那我能去你家玩嗎？」
然後，我給他玩了一局，就把手機要了回來。
「啊，我還沒玩夠！再給我玩一會！」
我說：「我也想玩，我們雙排吧。」
「那你還有手機嗎？」
我搖了搖頭：「沒有，你去把你爸手機偷過來吧。」
他說：「好，一會我爸睡午覺，我就去偷。」
我摸了摸他的頭：「你真孝順鴨。」
我就這樣拿到了他爸的手機，翻到了他爸的抖音號。
幾十條作品都是懟臉自拍，秀一秀並不存在的肌肉，拍一拍隆起的肚腩。
BGM 是傷感的年代感的煙嗓，再配上老黃瓜刷綠漆的美顏。
老孔雀開屏求偶的發情感，撲面而來。
至於我爲什麼不要微信號。
因爲微信號比較私密，在這個敏感時期，容易引起老公鴨的懷疑。
而抖音號就不一樣了，老公鴨只會以爲我爲他健壯雄性氣息所傾倒的無知少女。
那麼，本少女要怎麼開場，才自然不做作呢？
換了女頭後，我坐在書房苦思冥想。
說你好，太商務。
說妹妹一個人在家，好害怕，太噁心。
說哥哥，你真帥，我良心過不去。
就在這時，老公鴨主動給我發了一條私信。
「美女，你好（玫瑰），是不是一個人在家很無聊，需不需要帥哥哥安慰你的寂寞呀？（捂嘴笑，壞笑）。」
我一愣，然後反應ẗū²過來，他估計是看到了我的訪客記錄。
聞着味就過來了。
真是把我噁心壞了。
我打字：「討厭，你真壞。」
鴨姐那邊也開始了行動。
有個羣友老婆是開美容院的。
之前也被鴨子一家噁心過，現在聽說我要復仇，舉着雙手雙腳贊成。
在鴨姐逛街的時候，他們給鴨姐塞了一個傳單。
免費送化妝品，做皮膚檢測。
沒套路不辦卡，主打Ţũ̂₌一個真誠。
然後在鴨姐剛進來的時候，姐們來了一句：「未成年不能做美容。」
領進來的店員說：「老闆，這個姐姐成年了。」
老闆娘一臉不信：「不可能，身份證我看看。」
鴨姐眉開眼笑地掏出身份證。
老闆娘不可置信，捂住嘴巴：「都三十六啦，我還以爲你十六，姐姐你怎麼保養的，看上去和我女兒同班同學差不多大。」
店員也說：「是啊，這個姐姐皮膚也太好了，我做醫美這麼多年，就沒見過這麼自然滋潤的皮膚！」
「哇，摸上去比嬰兒還嫩！」
「老天怎麼對你這麼偏心？不公平！」
在這一聲聲誇讚中，鴨姐漸漸迷失了自我。
「嘎嘎嘎嘎嘎」地笑了起來。

-9-
「別以爲我不知道，你們這些小女孩都喜歡大叔。」
「亂說，害羞了。」
「丫頭，你完蛋了，大叔知道你是在剋制對我的喜歡，其實已經無法自拔了，對嗎？壞笑。」
「你纔是鴨頭，人家纔不喜歡你呢，哼。」
「丫頭，你活潑可愛的樣子，讓大叔想起了大叔的初戀，想當年……」
省略吹牛事件若干。
我剪完了腳指甲，略過他洋洋灑灑的小作文，來了句：
「哇，叔叔這麼會掙錢，姐姐一定很幸福吧。」
他說：「哼，不知道珍惜的女人。這幾天天往美容院跑，化妝品一買就是幾大包。還非說是別人送的，不要錢！」
這幾天，老闆娘給鴨姐做了個什麼皮膚護理項目，交代要想有效果，就不能同房。
而老公鴨被我撩得一肚子邪火，無處發泄。
那我就好人做到底，只好火上澆油。
我：「叔叔在外面掙錢這麼辛苦，姐姐也不知道心疼叔叔……」
適逢鴨姐回來，我很快聽到嘩啦一聲。
瓶瓶罐罐在地上摔了個粉碎。
「你發什麼神經，嘎！」
「都是智商稅，你個敗家玩意！」
「什麼智商稅，都是大品牌，你懂不懂護膚啊？嘎！」
「那你懂不懂我啊，我在外面掙錢那麼辛苦……」
「這些都不要錢啊，是人家送給我的！嘎！」
「無緣無故，別人會送你東西？男的送的還是女的送的？」
「女的女的！哦，就你掙錢辛苦，我帶小孩就不辛苦了？你兒子天天不學習，就知道玩王者榮耀，嘎！」
「那還不是你就知道往美容院跑，以後不許去了！」
「女人就是要愛美！你憑什麼不讓我去，嘎！」
「這日子還過不過了？」
「不過了，嘎！」
鴨姐摔門而出。
跑去找老闆娘哭訴。
老闆娘開着視頻，全程直播。

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「如果一個男人真的愛你，就會把你當成女兒寵，他這是變心了。」
「是吧，你也這麼覺得吧？嘎！」鴨姐淚眼漣漣。
「如果他愛你，爲什麼不肯給你花錢呢？不要聽男人說什麼，要看男人做什麼。」老闆娘循循善誘。
鴨姐若有所思。
「現在他就這麼對你，等你老了，還不知道要怎麼樣呢？」老闆娘握住鴨姐的手，「所以我們女人，一定要自身強大，你看看你這麼漂亮，他不知道珍惜，有的是人要珍惜。」
鴨姐說：「對嘎，對嘎。我年輕時候，可多人追了！」
老闆娘說：「你現在也很多人喜歡啊，我前幾天把你照片發朋友圈了，老多小夥子要你微信了，我說你都結婚了，就沒給，他們都哭了！」
老闆娘打開手機，翻出那條精心打造的朋友圈，又從前臺底下掏出一捧花：「其中有個小夥子，名下八家公司，一年幾千萬，什麼女的沒見過？但就是被你迷得神魂顛倒，知道你結婚了還念念不忘，非要讓我把這束花轉交給你，想和你交個朋友。」
鴨姐摩挲着花束，猶猶豫豫。
老闆娘說：「姐妹，爲了一個臭男人放棄一整片森林你 duck 不必，就算不想和人家交往，也把花收了，起碼讓你老公有點危機感，以後也能對你好點。」
鴨姐抱過花束，霞飛雙頰：「那個男的帥不帥呀，多高呀？嘎嘎嘎。」
「帥！和吳彥祖差不多。」老闆娘，「看個子，估計有 175 了。」
「是一米八。」我小聲提醒。
「踮踮腳能有一米七七吧。」老闆娘剛正不阿。

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接下來，兩隻鴨進入了漫長的冷戰時期。
一個天天去美容院，和老闆娘吐槽老公。
一個天天發情，三天約了我二十多次。
一會想去我家坐坐，一會想去公園散步，一會又讓我陪他喝酒。
前腳說丫頭，你把大叔傷透了，大叔要退出你的世界了。
後腳就失憶，問我晚上要不要和他去小樹林談談人生理想。
我一人分飾三角，一會要扮演一個審美低下的富二代，天天送花點外賣，一會要忍着公鴨的性騷擾，和他打太極。
然後小鴨子放學還要偷偷找我玩王者榮耀。
一週之後，鴨姐已經覺得公鴨配不上自己，非阿聯酋王儲不嫁。
而老公鴨也覺得自己魅力非凡，勾勾手指就能把女大學生迷得五迷三道。
到了收網的時候了。
這天正好是 520。
我讓老公鴨給我訂一束花送過來，然後我會給他驚喜。
花店的老闆，又把老公鴨買花的照片發給了美容店老闆娘。
老闆娘拿着照片，對鴨姐說，你看，這是準備和你道歉了，討好你呢，我說的吧，男人就是要有危機感。
鴨姐得意非凡，發出了殺鴨般的笑聲。
順勢邀請姐妹們上門喫飯，一起見證她的幸福。
老闆娘當然欣然應允。
晚上，老公鴨下班回家，在衛生間一個勁地倒騰。
鴨姐帶着姐妹們在客廳聊天，佯裝聊八卦說了半天，也不見公鴨出來，着急了。
於是老闆娘對衛生間喊：姐夫，快把花拿出來吧，我們都看到了。
老公鴨的動作一滯，吹風機的聲音停了。
「什、什麼花？我什麼時候買花了？」
老闆娘說：「還挺浪漫，想給姐姐一個驚喜吧，好羨慕你哦，姐姐。」
鴨姐：「還算像樣。」
我看不見鴨姐的表情，但是光從語氣也能聽出鴨姐紅光滿面。
老公鴨不明就裏：「你們自己在家玩吧，我今晚要加班。」
衆人沉默。
眼見着老公鴨就要出門，鴨姐大喝一聲：「嘎！你什麼意思啊, 買了花不送給我，想送給誰啊？」
這時, 門鈴響了。
跑腿小哥拿着捧花, 遞了過來。
老公鴨神情呆滯, 鴨姐咬着牙說：「你現在纔想送, 晚了！我已經生氣了！」
跑腿小哥說：「先生，你的花是不是填錯地址了，宜家酒店 607 沒有草莓軟糖小姐，只有一個男人。」
沉默，在沉默中爆發。
「嘎ṭū⁰！！！！！！！！」
「你這花是送給誰的？你是不是揹着我在外面養小三！」
鴨姐衝過去就抓老公鴨的頭：「你看你搞得油頭粉面，還加班，加到牀上去了吧！」
老公鴨：「送錯了！他認錯人了！你說，我什麼時候送花了, 你快走！」
「送錯了嗎？」小哥疑惑，當場打了電話，老公鴨的手機響了。
「沒錯鴨。」小哥說，「就是這裏鴨。」
「我看你還怎麼狡辯, 嘎！！！」
與此同時，第二個跑腿小哥捧着花束到達戰場。
「請問鴨小姐是在這裏嗎？」
「……」
「徐先生馬上要出國了, 他託我向你告別, 順便問一句。」跑腿小哥看着花貓臉的老公鴨, 硬着頭皮說：「你們的事情，你老公不知道吧？」
說完，撂下花束就跑。
「我只是個傳話的，記得給五星好評啊！」
「這你怎麼解釋？」老公鴨腰板頓時硬了。
「我沒出軌，我都不認識這個人！嘎！」
「不認識他能知道你住哪裏？」
「……」
「哦, 我就說怎麼又是美容, 又是買花的, 原來在外面有了個小白臉！」
「我沒有, 是你在外面養小三！嘎！」
「我放你媽的屁！」
「啪！」
「你敢打我，我跟你拼了！嘎！」
閨蜜團：「不要打了，你們不要再打了啦！」
「哦呦, 這大耳刮子, 好響哦！」
「咦, 瓜子怎麼沒了, 你那還有嗎？」
門鈴響了。
小鴨子捧着個手機, 興沖沖地跑過來：「我爸媽在打架，我把他們手機偷過來了，快，來玩王者榮耀！衝鴨，衝鴨！」
結局
這一架把鴨棚打散了。
沒過多久, 兩人就離婚賣房。
期間, 鴨姐託老闆娘聯繫富二代接盤。
老闆娘雙手一攤，人家出國了。
公鴨和我說，爲了我, 和家裏的黃臉婆離婚了。
現在要奔向真正的愛情。
你的鴨，來了。
我說你敢來我就把你毛拔了，你還是滾遠一點鴨。
幸福小區恢復了以往的寧靜。
夜夜鴨雀無聲（注：這裏運用了雙關的修辭手法）。
完結