追求的祕訣：怎麼主動纔不舔？

主動給對方發了一個信息後開始焦慮：「對方爲什麼沒有回？」
主動給對方送了禮物後開始糾結：「對方到底喜不喜歡？我是不是太主動了？」
……
在喜歡一個人的過程中，這些內心戲持續消耗着我們的安全感和自尊，讓我們患得患失，時時刻刻懷疑自己是不是淪落成了「舔狗」。
今天，我們就來聊一聊困擾無數人的問題：怎麼主動纔不舔？
主動是有策略的，正確的主動有 4 個基本的方向。
一. 展現自己的可見優勢和性格張力
二. 杜絕無效付出
三. 引導對方對關係的參與
四. 給對方充分的自主權
我們今天就來一個個拆解一下。
一. 展現自己
1. 創造心動機緣
我有個女生朋友曾經分享了她和男友的愛情故事。
兩個人在一個醫院不同部門的醫生和護士，男生一直喜歡女生。
但因爲男生性格靦腆，不善表達，其貌不揚，並不是女生的理想型，關係一直沒有進展。
有一次偶然的機會，兩個人同時被外派去一個病房工作，在團隊合作氛圍下 —— 男生在病房裏展現出的嚴謹、專業、細緻的態度，以及對病人的用心和溫暖，讓女孩子忽然就心動了。
在好感產生之後，女生開始嘗試瞭解男生 —— 慢慢發現男生對自己的專業非常有熱情，共情能力很強，在生活上還很有煙火氣 —— 而這些本來就是非常吸引她的特質。
但是，如果沒有那次共事的經歷，她完全不會有深入瞭解男生的慾望，也就無法知道男生身上其實具備這些吸引她的特質。
所以我們說，愛情的發生是需要一些機緣的 —— 需要那麼一個瞬間打動對方，讓對方願意來更深入地瞭解我們。
機緣二字聽起來很玄乎，似乎只能交給命運？
其實，需要機緣不等於我們就只能坐以待斃、聽從天命，我們完全可以通過對自己的瞭解，去主動創造機緣。
怎麼創造呢？
動物界中，鳥兒用歌聲求偶，孔雀還會開屏求愛 —— 人類世界也是一樣的 —— 「有料」要緊，展示出「我有料」更要緊。
創造機緣，意味着我們需要找機會讓自己的優勢被對方看見 —— 即展現「可見優勢」，這就需要我們從以下兩個方面瞭解自己：

首先. 挖掘自己的優勢或者說長處是什麼。
先不要急着說我什麼都沒有。
我們每個人都有大大小小的長處，用心梳理，一定能發現自己相對遊刃有餘的地方（能打好遊戲當然也算） —— 而我們增加自信最重要的一點，就是挖掘出自己優勢的一面。
其次，瞭解在什麼樣的環境下，我們可以最大程度自然而然地展現優勢。
就像前面的故事告訴我們的 —— 我們最有魅力的狀態是需要合適的環境觸發的。
那解題思路就是 —— 把自己帶到能夠激發我們魅力狀態的環境。
我舉個簡單的例子。
比如在選擇約會地點的時候，我們就可以動一點小心思，去選擇一個能夠激發我們自信和魅力的約會環境。
如果你是一個對藝術作品有鑑賞力的人，那麼可以約對方去藝術展走走看看；
如果你是一個行動機敏、邏輯推理也很強的人，那就約對方去玩密室逃脫；
如果你擅長甜點，不妨帶對方去一家可以自己動手做甜點的店，讓對方看到你烘焙的全過程；
如果你是一個有品位的喫貨，那麼就帶對方去一家很有風味但是很小衆的的餐廳喫飯。
這些你如魚得水的約會環境，就是你的主場 —— 你會發現自己的狀態會比在其他環境中更爲自信和從容，你發光的一面也會自然而然地展現出來。
在選擇伴侶這件事情上，相比轉瞬即逝的荷爾蒙反應，「可見優勢」是我們自身相對穩定的一部分，並且會一直伴隨着我們成長 —— 如果對方被你的可見優勢吸引，這種吸引也會比外在吸引來得更爲持久和深入。
2. 製造形象反差萌
第 1 點當中，我們提到了可見優勢。
在我們展現這些可見優勢的時候，多多少少會展現出我們的一部分性格側面。
那麼在這個基礎上，我們可以再來推進一步，讓我們的性格魅力可以最大化的展現出來 —— 那就是通過製造形象反差。
什麼是形象反差呢？
舉幾個簡單的例子：
一個工作很忙的男生，如果同時還喜歡做飯很會享受生活，你會不會覺得他很不一樣，很想進一步瞭解他是如何做到的？
一個平時感情細膩、性格陰柔的男生，遇到職場霸凌或者其他原則問題絕不退讓，你會不會覺得他很與衆不同，想知道他爲什麼能做到這麼有底氣？
一個外表溫柔似水、女人味十足的女生，卻是一個泰拳高手，你會不會覺得她氣質神祕而獨特，有探究和了解的慾望？
發現了嗎？
這些魅力點有共同之處，就是「形象反差」

木蘭女子從軍，項羽鐵漢柔情 ——我們看歷史長河當中那些充滿魅力、廣爲流傳、深入人心的故事，無一不是性格側面豐富、 甚至多有形象反差的人物。
不同的性格側面、甚至一些看起來衝突的性格特質在一個人身上呈現 —— 這種反差就會形成張力，同時也會帶來魅力。
分享一個我朋友的故事：
女生小羊在工作場合認識一個男孩子，兩個人都相互間有一些好感。
兩個人約會了三次，爬山，看電影，喫飯，男生明確表示自己就是很欣賞工作能力強的女生。
但女孩子總覺得和男生對自己有一些距離感，感覺對方對推進關係這事兒總是缺乏一點火候，兩個人之間的氛圍總是容易回到職場當中那種狀態。
她向我求助的時候，我瞭解到這個女孩子的一個很溫暖的特點 —— 很喜歡小動物，還在她所在的城市組織過流浪貓救助。
考慮到他們初始的狀態是在職場環境中認識的，男生已經看到了姑娘雷厲風行的一面。
我建議這個姑娘把下一次約會安排到能夠自然地展現她柔軟的、和小動物相處的場合—— 比如貓咖，讓對方看到和初識的時候截然不同的她。
果然，在第三次貓咖的約會後，兩個人的關係一下子推進了。
女生後面告訴我，這個男生打心眼裏覺得這樣又颯又暖的姑娘真有魅力。
這個例子是一個參考，你需要去挖掘屬於你自己的獨特的性格組合。
我們不要被某一個性格標籤定義，比如「理工直男」「遊戲宅男」「女漢子」「乖乖女」—— 不妨自己先拋開這些標籤，去探索一下自己的其他的性格側面 —— 自己在不同的環境下，在和不同人相處中，有哪些不同的鮮活的形象？
這些都是真實的你，大方地向對方展現吧！
在和對方的接觸過程當中，一點一點去展現出這個真實的同時豐富的你，給對方帶去驚喜，創造出有趣的相處體驗。
這個過程不僅是一個給對方驚喜的過程，也是一個你進一步認識自己、增加自信的過程。
回顧「主動展示」的兩大要點，我們可以看到：
我們最大的魅力，一定是真實的，是我們本就擁有的、自己認可的 —— 前提是我們要足夠了解自己，並且找到合適的環境去觸發和展示。
都說「自信的人是最有魅力的」，此話不假。
如果我們整天去揣度對方，去追逐對方的標準，挖空心思去變成對方想要的樣子 —— 這就變成了一種「舔」的姿態 —— 丟失自己的框架，失去自信的源頭，還談什麼魅力和吸引力呢？
二. 杜絕無效付出
「主動就輸了」 「付出真心不值錢」 —— 這些個毒雞湯似乎成爲很多人的愛情宣言。
但大部分人卻從來沒有想過這個現象下面的本質是什麼。
我們仔細想一想 —— 不被珍惜的原因，真的是因爲主動嗎？
很多我們所謂的情場高手，難道不都是主動接近目標的嗎？爲什麼他們的主動就能如魚得水呢？他們的主動和我們的主動不一樣在哪裏呢？

事實上，產生這樣的錯覺，是因爲很多人都在做「無效付出」。
「無效付出」主要體現在 3 個方面：
（一）很多人自以爲的真心和主動付出，實質上是一種不自知的「索取」
（二）缺乏自己的框架，被對方予取予求
（三）沒有篩選 —— 選擇做一個透支自己的「窮人」
我們一個個來詳細拆解。
無效付出（一）看似「用心」實則「偷懶」，看似「付出」實則「索取」
男生小 A 喜歡上了同公司不同部門的一個女生，他加上女生微信後的一個多月裏，整天想着怎麼才能向女生示好。
天冷了給女生髮個信息讓女生加衣服，天熱了給女生點個冰奶茶；
女生節到了給女生準備了點不貴重的小禮物，假期回家了給女生帶家鄉特產。
每次女生委婉拒絕，小 A 就說「都是同事，也不是啥值錢的東西，以後還要多相互關照呢」，不給女生拒絕的機會。
女生礙於同事情面，對於不貴重的東西也就禮貌地接受了。
有一次小 A 看到女生在朋友圈發了一條「有點感冒咳嗽」的動態，他就連夜買了感冒藥，打聽到女生住址，直接送到女生家門口 —— 從此女生對他唯恐避之不及，微信直接把小 A 拉黑了。
小 A 本來以爲進展挺順利的，還想着七夕直接約女生出去 —— 沒想到突然被拉黑，他氣不打一處來，覺得自己的付出和真心受到了踐踏，和兄弟訴苦覺得女生就是一個吊着他的綠茶。
看看我們周圍，類似的故事是不是很常見呢？
很多小夥伴在主動付出這一塊，會有這樣一種錯覺：
我在行動 = 我有努力 = 會有回報
殊不知，談戀愛是需要用大腦的，學會「觀察」和「思考」比盲目付出重要多了。
就和我們學生時代經常會看到的現象 —— 有些同學凌晨四點起牀蹲在廁所看書複習，成績依然中下游；而學霸們作息規律，睡眠充足，成績依然名列前茅 —— 區別在於「學習是否得法」
事實上，小 A 自我感動的付出是一種「放棄思考」的偷懶行爲，同時也是非常「自我爲中心」的表現。
小 A 心中早就有一個自己描繪好的愛情劇本：「自己默默付出，細心周全，女神被自己一次次的細緻體貼感動了，兩個人最終一起譜寫一曲愛的讚歌」
但殊不知，女生那邊的劇本是這樣的：
一開始：「這個人是莫名其妙對我示好，讓我很不安，是同公司的，不想撕破臉。而且他也從沒說喜歡我，我也不好自作多情地和他說 「我倆不可能」—— 挺煩心的，找機會再說清楚吧」
感冒藥事件後：「天！這個人竟然私自打聽我的住址，還跑到我家來了，這太可怕了。不用糾結了，趕緊拉黑」
然而，小 A 在整個行動過程中完全陶醉在自己的劇本里 —— 不願意動動腦筋去觀察女生的真實需要，不願意用心去了解女生的真實感受 —— 直到發現劇本走向和自己想象的不一樣，幻想破滅後惱羞成怒。

小 A 看似用心，實則偷懶。
沒有了解和尊重的付出，對接收方來說很可能是打擾，是道德綁架，是自私的索取。
有價值的付出，一定是基於對對方的「瞭解」和「尊重」的。
不瞭解：「把我認爲好的東西給你，雖然我不知道你是不是真的需要」
這就像：
「有一種冷，叫做媽媽覺得你冷」
「對方喜歡喫蘋果，你卻送了 ta 一車你愛喫的香蕉，還期待 ta 說謝謝」
解藥：我們不如把無效付出的時間心力放到對對方的觀察和了解上 —— 通過和對方做朋友，去了解 ta 是一個什麼樣的人，去了解 ta 喜歡被如何對待，這比無腦付出重要得多。
不尊重：「我付出，所以我有理」 —— 站在道德的高點，把對方置於一個尷尬的位置，讓對方不得不接受你的付出。
如果我們有這樣的思維—— 「我付出了，所以我應該看到回報」。
那麼這個「付出」在根本上是一種對對方的「索取」 —— 不管別人的意願如何，「付出」成了你「道德綁架」對方給你「回饋」的一件武器。
解藥：禮尚往來是人的本能 —— 如果我們的付出行爲超過了對方舒適的心理距離，對方就會因爲有回饋的壓力而更加疏遠你。
因此在我們主動付出的時候，要根據雙方關係的親密度，充分尊重對方接受的意願，讓關係的節奏舒適而自然地發展。
無效付出（二）：缺乏框架 —— 別人怎麼對你，都是你允許的
在我們有能力滿足對方的需求的基礎上，擁有自己的框架同樣重要。
爲什麼需要框架呢？
回想一下我們從小到大，班裏是不是總有一個我們特別願意跟着他爲他馬首是瞻的同學，還有一個我們可以隨意拿來開玩笑而不用顧及他感受的同學？
就像老話說的：欺軟怕硬；人善被人欺，馬善被人騎。
捫心自問，我們和不同的人相處，是不是會有不同的行爲模式？—— 通過試探底線，人們會了解別人的邊界在哪裏，從而調整自己在關係中的行爲。
一個人的框架，簡單來說就是—— 「我允許別人怎麼對待我」。
我的原則是什麼？目標是什麼？底線在哪裏？我們對一個人的態度，常常取決於這個人表現出一個什麼樣的框架和界線。
在主動追求一個人的時候，如果你覺得自己對對方有所求，不自覺地去迎合對方 —— 就會失去自己的框架，陷入討好者的位置，被對方予取予求，很容易就變成那個班級裏「可以被隨便拿來開玩笑的同學」。
那怎麼做纔算是一個有框架感的人呢？
1. 「喜歡你之前，要先足夠喜歡我自己」
因爲喜歡，我們當然可以關注對方，可以爲對方有所付出。

但是，不要把對方看成是我們生活中優先級最高的事情 —— 我們生活中優先級最高的事情，仍然應該是自己的事情。
「主動而不舔的心態」要求我們明白 —— 主動追求一個人，並非是對方「站在高位篩選你，給你的表現打分」
而是你主動展示自己 —— 邀請對方瞭解你，吸引對方關注你。
我們吸引對方關注的最好方式不是整天盯着對方「在幹什麼」，而是讓自己的生活本身變得有吸引力，讓自己成爲一個有吸引力的人。
而一個有吸引力的人，首先是一個和自己相處很好的人 —— 狀態穩定，不會因爲其他人而輕易打亂自己的生活節奏；能照顧好自己的情緒，工作，社交；有自己的精神世界，能在自己的生活中找到滋養自己的能量 。
在喜歡對方的同時，別忘了，「你更需要喜歡你自己」。
一個可以處理好自己和自己關係的人，一個可以把自己的生活過得活色生香的人，纔會讓對方願意瞭解甚至加入你的生活。
2. 「我可以對你好，也可以隨時收回我的好」
沒錯，所有人都是渴望被偏愛被看見的。
因此，在對方真正有需要的時候，如果你及時施以援手，能夠實際上幫到對方，或者給出很好的解題思路，又或者能給到走心的陪伴和傾聽，這些都是非常加分的。
但是請不要事無鉅細地去滿足對方。
如果你把對方大大小小的要求都當成重要的討好機會，那麼很可能讓對方覺得你很閒 —— 好像你除了他就沒有其他更重要的事兒了，很容易把你放到工具人的位置上。
因此呢，你需要了解什麼對他是真正重要的東西，在重要的地方去提供價值—— 好鋼要用在刀刃上；其餘的時候，可以根據自己的安排適當地拒絕 —— 你足夠珍惜自己的時間和精力，別人纔會足夠珍視你的付出。
先來看看有哪些無效（減分）付出。
無聊的關心：打卡式早安晚安在幹嘛；每天彙報行蹤或者發送幽默短信；提醒天冷穿衣下雨打傘等等—— 非常低價值且可替代性極強。
討好的付出：花很大精力或者金錢去滿足對方的一個「沒那麼重要」的需求 —— 「用力過猛」的行爲，會讓你的目的性昭然紙上，也會讓對方覺得 —— 他肯定是沒有其他更好的選擇了才這麼卑微討好。
你的關心要有側重和選擇 —— 去關注真正對對方重要的事情/情緒/需求 。
要抓重點，但無需面面俱到—— 有重點的提供價值和回應，才讓你的關心具有稀缺性。
你看那些武俠劇裏英雄救美的大俠，都是在關鍵時刻挺身而出救人，讓被救者心生仰慕；但大俠不會整天沒事兒在那囉裏囉嗦，唐僧唸經。
那有哪些加分的關心呢？這個其實因人而異。我舉一些例子：
情緒上的認同和支持。捕捉到對方的情緒波動，在對方心情低谷的時候送一首應景的歌，讓對方感受到你潤物細無聲的理解和懂得；在對方想吐槽的時候代入對方的立場，認同他的情緒，陪他吐槽，和他站到同一陣營，讓他對你滋生出自己人的親切感。
乾淨利落的解決方案。在對方遇到現實困難的時候，如果正在你能力範圍內，那麼不要廢話，直接用行動去表達支持：比如在對方工作上不順利的時候，給出清晰可操作的解決思路，或者提供相關的資源和信息；比如對方身體不適身邊又沒有其他人幫忙的時候，用實際行動去照顧。
當然了，如果對方只享受你的付出，而絲毫不懂回饋，我們也要學會有分寸地拒絕。
我舉個常見的例子。
比如對方經常對你的信息已讀不回，有事求幫忙的時候又來問你：「現在在幹什麼呢？可不可以幫我 xxx 一下？」

你不要馬上照辦，可以這樣回覆：「嗯，沒問題。我現在外面和車協朋友聚會估計會玩到挺晚/我今天手頭工作很多，明天下午有空的話幫你看看~」
這個回覆傳達出了這樣的信息：
「我雖然關心你關注你，但我的生活並不是圍繞着你轉的，我有自己生活的優先級和豐富的社交圈」
「我有意願也有能力滿足你，但我也可以隨時收回它」
總而言之：
1.我可以主動選擇是否滿足對方
2.我可以選擇滿足對方到什麼程度
3.我也可以隨時收回我滿足他的能力
可以主動走近，也可以主動離開 —— 保持好這個心態，「主動」就不會變成「舔」。
這條原則在長期關係裏也一樣適用的。
無效付出（三）：在錯誤的方向上努力 —— 離目的地越來越遠
我的好友 Gracy 分享過一個「富翁理論」，比喻「感情中的付出」精妙絕倫：
「一個富翁不會在意他請朋友喫飯花了多少錢。一個富翁想喝一瓶好酒，他不會在意是誰買的單，他只是想 have a good time。你是富翁，你的伴侶就是你邀請共飲的人，誰花錢買了酒重要嗎？」
要做到在主動的過程中姿態不舔，心態鬆弛，保持魅力 —— 就需要我們有富翁這樣「慷慨分享」的姿態：
「我很富足充盈，我可以拿出一些和你分享，分享本身就有樂趣。如果你享受完了就走了，也不會太影響我的財富；如果你願意留下來，我們就繼續一起享受分享的樂趣」
但是，如果我們本來就很「捉襟見肘」，爲了討好對方而「透支」自己的所剩無幾的財富—— 我們必然會覺得輸不起、會患得患失 —— 越「透支」越不捨得「沉沒成本」—— 變成了自己都討厭的「舔狗」姿態。
富翁姿態的底氣，來自於我們本身的「充盈和富足」。
其實，我們每個人都可能在某些方面是富翁，在某些方面是乞丐（長板 vs 短板）。
如果對方的重要需求正好是我們的長板 —— 我們就有了富翁分享的底氣。
反之，如果對方的重要需求是我們很難修補的短板 —— 我們就需要透支自己本來就」捉襟見肘」的儲蓄，才能給對方奉獻上那麼一點點好處。
也就造就了以下這些常見的「愛情悲劇宣言」： 「強扭的瓜不甜」 、「愛情靠努力是沒有用的」。
這些現象事實上都指向一個問題 —— 那就是核心需求不適配。
舉個最簡單的例子：
如果你是個非常有才華，但是顏值中等偏下的人，那麼你再怎麼收拾，外形的提升都是有上限的。
如果你喜歡的人對「才華」無感，卻是個嚴重的「顏控」，那麼 ta 只能看到你的貧瘠面（顏值），而欣賞不到你的富裕面（才華）。

在這樣的關係當中：
你用自己貧瘠的一面強行迎合對方的標準 —— 越來越透支自己 —— 越來越覺得自己就是個「窮人」高攀不上對方 —— 最後成功變成「舔」的姿態。
殊不知，如果換一個能夠欣賞才華的對象，你很容易就能夠體會到富翁分享的鬆弛和自信。
因此，導致我們無效付出的原因也可能一刀致命 —— 對象不對。
我們在脫單過程中，是一定要有所篩選的 —— 需要能夠去分享自己充盈富裕的那一面，而不是掏空本來就捉襟見肘的那一面。
三. 學會「麻煩」對方
在滿足對方的需求同時，我們也要學會適當地「麻煩」對方，引導對方參與到對這段關係的建設當中來。
1. 引導對方成爲對關係有期待的「共創者」
關係是一個系統。
在兩個人的關係當中，如果一方長期扮演一個角色，那麼另一方就會扮演一個相對應的角色 —— 讓關係系統達到某種穩定的狀態。
就像我們常見的一些家庭裏面：一個甩手掌櫃的丈夫，通常有一個大包大攬的妻子；一個沒有主見的兒子，通常有一個強勢控制的母親。
同樣的，在曖昧關係中，如果我們充當了那個一頭熱的「付出者」和「建設者」，那麼對方在這段關係裏的角色就自動變成了一個「享受者」和「旁觀者」。
對對方來說，雖然 ta 享受了一些好處 —— 但是 ta 並不是你們這段關係的「共創者」，對這段關係是沒有「參與感」和「歸屬感」的，也就意味着 ta 不會那麼在乎這段關係最終結果如何。
就像我們給一家公司打工，上班打卡拿工資，老闆不在摸摸魚 —— 作爲螺絲釘的打工者，領到薪水就好了；公司如果發不出錢了，我趕緊跳槽。
但如果你是公司的創始合夥人，參與到公司從 0 到 1 的成長過程，知道自己的決策會影響公司的發展方向 —— 你就會有「主人」的心態，對公司的發展前景和生死存亡格外上心。
同樣的，在曖昧關係當中，我們也要適時地引導對方來參與，讓對方成爲你們這段關係的「共創者」和「合夥人」，讓 ta 對關係產生「歸屬感」和「所有權」。
我舉個最簡單例子。
比如你可以向曖昧中的女生提出一個小請求：「下週我媽媽生日，想給她買一套首飾，我看你發的朋友圈都特別有審美，特別有品味，可以幫忙推薦一下嗎？」
一方面表達了你對對方審美的認可；
另一方面，媽媽的正面反饋還可以自然地爲下一次互動開啓話題 —— 給媽媽過一個高興的生日就成了你倆共創的一個經歷。
這個小小的例子就是在引導對方成爲這段關係的參與者、成爲雙方經歷的共創者。
從另一個角度來說，我們都會追求「認知和行爲的一致性」。
適當地讓對方爲你做一些事情，付出一些努力 —— 大腦會給 ta「喜歡你」的暗示，ta 也可能真的會越來越喜歡你。
2. 適當麻煩也是賦予價值
有個女生小 C，長得漂亮工作也很好，但是在談戀愛這件事情上經常容易停留在曖昧階段沒辦法進一步。

很多第一次見面就對他有好感的男生，在後續相處中都漸漸失去了興趣。她收到的反饋是：男生覺得她太不容易親近了。
小 C 就非常困惑：我哪裏不容易親近了呢？我每次和他們交往都表現得很溫柔，對他們總是很有禮貌。我甚至每次喫飯都和對方 aa，像我這麼懂事獨立的女生不多吧？
在和她細聊之後，我發現了一個普遍問題。
有些小夥伴在人際交往中非常注重「獨立」，害怕麻煩別人，很少向別人求助，不願意向別人展現出自己是需要對方的。
但就像有句俗話說的：交情都是麻煩出來的。
需要和被需要建立了人和人之間的連接 —— 如果我們總是拒絕「麻煩」別人，其實就是把人與人之間自然連接的情感紐帶給掐斷了。
小 C 在曖昧關係中的「獨立」和」邊界感」，在曖昧對象看來其實是在劃清界限，讓對方覺得自己完全不特殊、不重要—— 結果就是把人推遠了。
同時，心理學研究也表示：如果和一個人相處讓我們產生積極的自我評價，我們就會更喜歡這個人。
對大多數人而言，自己被另一個人欣賞和需要，代表自己的某種品德或者能力被另一個人發現和認可了，自己的價值和重要性被承認 —— 這種來自身邊人積極的反饋，會幫助我們提高自尊，產生積極的自我評價。
所以，哪怕還沒有確立關係，適當向對方表達我需要你，我很高興你爲我做了這些事情 —— 這是一種賦予對方價值的方式（不分性別）。
比如：
對對方擅長的領域保持好奇心，主動去聆聽 ta 的故事，給出積極反饋；
偶爾向對方尋求一些小的幫助，讓對方爲自己做點事情；
當對方爲你做了一件事情，我們要欣然地接受 ta 的付出，表示開心和感謝；
時不時給對方一些展示 ta 自己的機會，並且不要吝嗇你的誇獎。
做到這些，可以讓對方和你在一起的時候產生積極的自我評價，把「自己很棒」的感受和「你」聯繫在一起，自然會越來越喜歡你。
四. 讓對方享有自主權
如果曖昧氛圍漸入佳境，有些小夥伴可能就會開始着急了，想趕緊把和對方確定關係，以免對方跑掉。而事實上，很多關係的告吹，恰恰因爲我們在這一個環節太猴急了。
其實確立關係這件事兒，一點都不要急。任何時候，關係實質都比關係名分重要。
關係是有規律的，有自己的進度條：吸引力，親密度，信任感等等，這些實際上衡量關係親疏的元素會隨着時間和互動體驗，慢慢在進度條上發生變化 —— 這種變化不會因爲一個「情侶」的虛名就戛然停止或者攀登高峯。
你不會以爲有了一個「男友或者女友』的虛名，關係就自然功德圓滿了吧？若是名分就足以保障關係安全，那世界上哪裏來的那麼多戀愛的分手，結婚的離婚呢？
事實上，越到關係後期，我們越需要給對方自主權。
自主權指的是 —— 我們做的每一個決定都是出於我們的自由意志，而不是受到外界的壓力或者某個人的脅迫。
自主權是我們做一件事情的內驅力。擁有了自主權，我們纔會心甘情願地去做一件事情。
那麼在吸引階段，我們需要讓對方感受到 —— 「這段關係是我在自由意志下選擇的，而非別人逼着我進去的」

我見過太多小夥伴，尤其是一些女孩子 —— 自己客觀條件很優秀，感情的開局都很好，但最後卻無法進入長期關係。
問題就出在：對對方、對關係的掌控欲太強。
關係都還沒有確立，卻開始行使對象甚至老爸老媽的權利 —— 比如對 ta 交什麼樣的朋友評頭論足，對 ta 的一些你看不慣的生活習慣指手畫腳，對 ta 不及時回自己信息發泄情緒。
對方在心裏就會亮起一盞紅燈：「連關係都還沒有確立，已經這樣入侵我的生活了，確立關係不等於把自己送入牢籠嗎」
如果對方有意向發展長期關係，那麼 ta 在交往過程當中，會在潛意識當中去考察你：
這個人是不是允許我去追求我喜歡的生活方式呢？
這個人會不會擠壓我的個人空間，干涉我的社交圈子呢？
Ta 尊重我的關係推進節奏嗎？
ta 可以給我安全感和信任感嗎？我在 ta 身邊可以誠實地表達情緒嗎？
除了戀愛，每個人都有自己珍惜的事業，朋友圈子，興趣愛好，生活方式 —— 這些在你們相遇之前就已經存在於對方的生活中了。
如果你仗着對方可能也喜歡自己，就開始要求對方去放棄自己本來生活中重要的東西來滿足你，對方可能就會對發展長期關係望而卻步。
事實上，我們越表現出接納對方原有的生活方式，理解對方的追求，讓對方覺得自由和舒適 —— 對方就會越渴望和你發展成長期關係。
因此，在曖昧期守好自己的邊界非常重要。
有幾個我們最需要注意的方面和大家分享一下：
1.不要輕易去評價他的父母和朋友，哪怕有些行爲你不喜歡。
對方的父母和朋友（閨蜜/兄弟）都比你早那麼多年出現和陪伴在 ta 身邊。
對方和他們的情感連接遠強於你，而且這些人也是對方自己身份認同的一部分。
如果我們對他身邊的親友表現出不滿意，在對方看來 —— 這就是對他的不滿意。
2.不要一股腦給對方提各種要求，不要讓他爲你的不安全感負責。
很多小夥伴和喜歡的人接觸了幾次，就瞬間對對方有了很多期待。
如果在這個階段你潛意識裏就已經把對方放到了對象的位置，你對他行爲上的要求就會變得非常高，和你們現在關係的真實狀態並不對等。
於是就會產生以下這種錯誤的邏輯鏈：
把對方當成對象來期待（高期待）——> 潛意識裏排除了其他選擇（覺得自己沒有其他選擇）——> 心態上變得患得患失、焦慮不安 —— > 給對方帶去巨大壓力
在雙方彼此通過篩選之前也就是確立關係之前，你們的關係就只是朋友而已！
請務必保持清醒。

3.鼓勵對方去做他想做的事情。
如果能做到這一點會是一個非常高的加分項。每個人都有自己想追求的生活方式 —— 當對方覺得你不僅不會給 ta 帶來阻力，還會助力 ta 的追求的時候，ta 就會更願意把你納入未來的長期規劃。
4.學會不帶評價地傾聽。
讓對方感受到可以和你分享所有事情而不用擔心被指責或嘲笑。
暴露脆弱是親密建立的必經之路，如果對方某個時候願意向你敞開，和你流露出一些內心的脆弱或者陰暗，恭喜，這是親密升級的標誌。
我們這個時候要做的只是傾聽和理解，不要做任何評價或者自以爲是的建議 —— 這也是一個你真正走進和了解 ta 的好機會。
能在吸引對方的同時還不濫用這份吸引，讓對方在關係中感受到自由舒適 —— 是讓一個人決定從短期約會走向長期關係的關鍵。