小七和男友是異地戀。
週日早上小七給男朋友發了「早安」，
男生回了「早安寶貝，先去喫飯了，晚點聊」。
但過了兩個小時，他都沒給小七主動發消息。
小七守在手機旁邊等着，覺得心煩意亂，心中像一萬隻螞蟻在爬。
她又想到男友總是聊着聊着就消失，不是說睡着了，就是說有緊急工作任務了。
她心中突然湧起一股悲情和委屈，不由自主地發過去這麼一句話：「總是我主動纏着你聊天，可能我對你來說是負擔吧？」
男生半小時後回了 ：？？
小七看到兩個問號，心頭一驚：他是無語了麼？果然他早就煩我了。
隨即心裏一涼：這樣當舔狗的戀愛有什麼意思，分了算了。
便秒回了一個「呵呵，我懂了」。
幾分鐘後小七看到男友發過來一長段解釋：「我剛剛在看書呢，現在纔看手機。你想多了啦，就是有休息的時間，起牀後看到陽光很好，我就想一個人坐在窗邊安靜地看會書。
害，之前和你說了，我有時候比較需要一些獨處的時間，這不是很正常嘛~ 你好像總是喜歡把我一些簡單的行爲添油加醋，其實我真的沒那麼複雜，這會兒想到啥就去做了。」
但是這個「直男」的解釋並沒有安撫到小七，兩個人開始了長達一週的冷戰。
小七垂着眼睛問我：「你說他是不是沒那麼喜歡我。」
我反問她： 「那假設他確實很喜歡你，同時也確實很想安靜看書。你覺得他要怎麼做呢？」
小七認真地想了想：「至少他想看書前和我說一聲他去幹嘛了，或者先陪我聊 10 分鐘也好啊。那樣我就不會一直等着，等不到就想爆炸，我根本控制不住自己。」
點進這篇文章看的你，是否覺得小七就是「世另我」？
當我們希望和戀人取得聯繫的時候，對方只要給一點簡單的回應 ——
比如及時回覆一句微信，我們就會很安心；
但如果遲遲沒有回應或者遭到了拒絕，內心的焦慮就會像一頭失控的野獸橫衝直撞。
就像小七說的，如果男友一開始就「告知一下去幹啥」或者「說幾分鐘話」，一切都可以風平浪靜；
然而一旦錯過了時機，等情緒上頭、內心戲開演，對方遲到的解釋就變得蒼白無力。
從焦慮地尋找戀人、到懷疑這段感情、到產生放棄的念頭 —— 在這整一個情緒跌宕起伏的過程中，我們很容易做出傷害關係、同時也一定會讓自己後悔的事兒來。
比如：
● 微信電話狂轟濫炸
● 冷嘲熱諷甩臉子
● 指責，控訴，道德綁架
● 故意冷漠無情，讓對方喫醋
● 威脅對方分手
上面這些極端的表現，都是我們在不安全的時候開啓的防禦行爲，希望引起對方的關注。
但無論是卑微地索求關注，還是用報復和冷漠來武裝自己 —— 我們最終會發現，關係還是不受控地變得越來越糟糕。
每每情緒下去了，我們就開始暴風后悔—— 眼睜睜看着對方被自己一步一步推得越來越遠。
社羣裏有個小夥伴在分手後覆盤說：
「我動不動就不開心甩臉子，所以對方覺得自己做什麼都是錯的，後面他乾脆就什麼都不做，直接擺爛，免得撞到我的槍口上」。
這是不是你呢？（不分性別）
從廣爲人知的依戀理論來看， 像小七這樣的小夥伴大概率屬於成人依戀類型中的「焦慮型依戀」。
我看到現在有很多文章都在科普 —— 焦慮依戀是因爲小時候缺愛，所以一輩子都有揮之不去「被拋棄」的恐懼，長大後就容易變成「戀愛腦」，源源不斷向戀人索取愛和關注。
這麼說理論上沒錯 。
但是，「小時候缺愛所以戀愛腦 」—— 這樣下結論實在有些太簡單粗暴了。
很多人終其一生都把自己的不安全歸咎於原生家庭，覺得自己天生在愛的能力上就是殘缺的，是無能爲力改變現狀的 —— 困在「缺愛」的陷阱裏爬不出來。
今天，拋開原生家庭的「詛咒」，我想從一些不一樣的角度來聊一聊怎麼解決感情中的不安全感。
如今互聯網上對感情的態度大多是這樣的：
「誰也靠不住，最終還是靠自己！」
「不要整天愛愛愛，不如去看看你銀行卡里還有多少錢！「
這些聲音越來越成爲主流，越來越強調人與人之間的獨立和隔離，而非依賴和合作。
這讓很多在感情中「粘人」的小夥伴感到困惑，同時還覺得有一些羞恥 —— 如果我們說自己喜歡依賴對象，需要對象的情感回應 —— 那就是心智不健康，人格不獨立，甚至是舔狗，是會被主流價值觀看不起的。
但事實真的是這樣的嗎？
請你不要急着自我懷疑，真實的世界從來不只有「對與錯」，「黑與白」。
很多人不以爲然的「依賴」當然也有着重要功能。
我們知道，人類的小嬰兒在出生後很長一段時間內都無法獨立生存，每天都需要父母的投餵和保護 —— 父母是我們小時候的依賴對象，也是我們安全感的來源。
爲了安全地長大，我們發展出一套完整的「依戀系統」 —— 當發現父母不在身邊或者自己有危險的時候，依戀系統就會被激活，我們會本能地用哭鬧引起父母的注意，及時得到保護和安慰。
這個依戀對象小時候是父母，長大了是伴侶。
在成年後的親密關係中：
在我們發現關係受到威脅的時候，依戀系統也會被激活 —— 我們會下意識地去關注和追蹤戀人在哪裏，想確認戀人和自己的關係是不是安全綁定的。
如果得到確認，我們就安心了；
如果得不到確認，依戀系統持續處於激活狀態，我們就會陷入恐慌。
這是所有人都會有的正常體驗。
而我們所謂的「焦慮依戀」比較特殊的地方在於 —— 咱的「危險探測器」非常靈敏， 能夠敏銳捕捉到戀人的任何一點態度變化。
因此，感情中的一點點風吹草動，都可能激活我們的依戀系統，讓我們長期處於緊張的備戰狀態。
就像小七。
當男友就事論事地表達「自己偶爾需要獨處空間」，
她的依戀系統馬上警鈴大作，會自動解讀成：他要離開我了，他不愛我了；
甚至男友在對話的時候多打了一個問號，也會讓她忍不住心裏一驚 —— 他是不是在不耐煩我？
依戀系統敏感，對危險的嗅覺敏銳 —— 這可能是我們身上的一個特點。
之所以稱爲「特點」，而不是「優點」或者「缺點」，是因爲我們身上的大多數特點都有硬幣的兩面 —— 在一個場景下可能是優勢；
換一個場景，卻可能變成負面影響。
既然不是缺點，自然也就不需要全部扔掉。
我們要做的不是把自己完全變成另外一個人，而是承認和接納自己的特點，同時學會對它們進行「管理」 —— 釋放出「小天使」，安撫好「小惡魔」。
那具體要怎麼做呢？
一. 不需要消除懷疑
知乎上有個提問引起很多爭議：「到底要不要去看對象的手機」。
「該看派」和「不該看派」 各執一詞，公說公有理婆說婆有理。
其實這並沒有一個標準答案。
我和我先生的手機都設置了對方的指紋，隨時可以查看對方；
但我們幾乎從來沒有做過 —— 並不是我們刻意控制自己以「顯得尊重對方」，而是因爲有着篤定的信任，以至於「根本沒興趣」查。
其實，這個話題更值得討論的深層次問題是：我和他的信任爲什麼那麼少？
我社羣裏有個男生小 H 是異地戀，一直沒有安全感。
兩個人見面的時候，男生趁着女朋友洗澡就去查看她手機。
幸而在女朋友手機裏，並沒有看到什麼「見不得人」的內容。
他短暫地安心了一陣，但隨即又開始胡思亂想：女朋友又不是傻子，難道她來之前不會刪掉我不該看到的內容嗎？
女朋友「手機的清白」並不能消除他的懷疑，他後來又讓生活在女友城市的朋友幫忙打探女朋友「是不是有其他情況」。
可想而知，這段關係很快就結束了。
看到了麼？查看手機或許可以得到一時的安心，但我們整體的安全感並不會因此增加。
如果一段感情帶着不信任的底色，那麼，讓我們懷疑的具體事件可以是無止境的，而這份懷疑最終會毀滅我們的關係。
那怎麼辦呢？
我想邀請你和我一起想象一滴墨水。
這一滴墨水滴入一個小水瓶，我們會看到瓶子裏的水全部被染黑了，對嗎？
但如果我把這滴墨水滴進家門口的池塘，整個池塘會被染黑嗎?
再如果，我把一滴墨水滴進汪洋大海呢？
這滴墨水代表的是關係中我們探測到的「可疑信號」；
而不同容器當中的水 ，則代表我們在相處中積累的積極體驗和信任感。
如果我們不再過分糾結於怎麼清除墨水（消除懷疑），而是把注意力放在「如何蓄水」（增進信任） ——
當盛水的容器越來越大，水越來越多，一滴墨水的影響就會越來越小。
是的，面對不安全感，我們要做的不是去消除每一個懷疑，而是去儘可能地增加信任。
那麼如何增加信任呢？
簡單來說，隨着時間的推移，雙方有了更多共同經歷，彼此的信任感會自然而然地增加。
因此，如果在關係的早期，我們覺得缺乏信任、不夠安全那是非常正常的，我們給自己多一些時間就好。
但也有一些小夥伴，無論談了多少年，都一直沒有辦法和對方建立信任，這就值得反思了。
我這裏展開聊兩個關鍵點：
1. 去懷疑不如去了解
信任不是憑空誕生的，而是基於瞭解 —— 對方的行爲如果是我們可預測的，就會覺得確定和安全，對嗎？
但事實上，人是很複雜的，瞭解一個人需要很長的時間；甚至，一個人的很多性格側面，需要「有事發生」的時候我們才能觀察到。
如果對方做了一件我們無法理解的事情，我們通常的第一反應會是 「害怕」「憤怒」，然後對他進行「懷疑」和「指控」。
因爲我們認爲是對方破壞了自己的信任。
但在情緒爆發前，先按個暫停鍵問一問自己：
對方真的是故意讓我失望嗎？
會不會只是他做事的方式和我的腦回路不一樣呢？
我是不是一直都那麼霸道，不允許他和我想的不一樣呢？
而且可能沒有意識到，我們的「指控」和「懷疑」其實也在破壞對方的信任，讓對方不敢向我們敞開心扉、不敢進一步展現出真實的自己。
這樣的事情多來幾次，關係自然就破裂了。
其實，我們和戀人本來就是陌生人 —— 成長環境不同，天生性格不同，有「很多很多的不同」纔是關係的起點。
而我們相知相處的過程，則是一個「一點點解鎖對方」的過程。
「親密值」、「信任值」也會隨之變得越來越高。
因此呢，我們不妨轉變一個思路 —— 把關係中一個個還沒有理解的「意外」，看成是對方身上「還沒解鎖的領域」，看成一個進一步瞭解對方的窗口。
「看，我又發現了一個之前不瞭解他的地方，親密值 + 10086」。
如果能擁有這樣的解題思路，我們就可以把每一次懷疑和擔心都轉變成增加了解、增進親密的機會。
2.轉移關注點
我們缺乏安全感，是因爲害怕，不確定對方什麼時候會離我們而去。
我想說的是，你的擔心不是多餘的。
和世界上的所有其他事情一樣，親密關係確實存在不確定性，存在失去的風險。
那既然真相就是不確定的，我們還怎麼能擁有安全感呢？
其實啊，我們說一個人有安全感，並不是說他不知道風險，無腦相信愛情 —— 那不是安全感，是阿 Q 精神。
但不同的是，一個有安全感的人不會過分糾結於那些遙遠的、不可控的事情，而是會把注意力放在眼前的、自己可以控制的事情上 —— 減少了內耗，增加了執行力。
我經常喜歡說的一句話：未來不是憑空產生的。
所謂未來，是由一個個當下的瞬間組成的。
如果我們整天想着如何去控制這個「虛無縹緲」「看不見摸不到」的未來，自然會覺得非常失控，憂心忡忡。
但如果把注意力轉移一下呢？
「我現在在這段關係裏擁有什麼」
「我知道我這麼做能夠讓他開心」
「他做這件事情能讓我感到溫暖」
「我今天又多瞭解了他一點」
當我們把自己的關注點聚焦於這些「積極的、當下的、可控的」事情上的時候，
我們自然會更願意去相信對方，相信這段感情，也更能感受到愛，感受到自己對這段關係的掌控力。
而對方也會因此愛上和你相處的美好積極體驗，更加篤定地和你攜手未來。
「但行好事，不問前程」 —— 走着走着，一不留神就走到了那個你想要的「美好未來」。
二. 調整認知偏見
發現了嗎？
我們很多時候會忽視關係中那些正面的細節，更善於捕捉和放大那些「負面」的細節。
比如一開始的小七，她先預設了對方的想法：他覺得我是負擔。
於是，男友接下去的所有行爲，都被小七先入爲主地解讀爲 —— 他想逃離我 。
「想看書是因爲不喜歡和我說話」；
「打出兩個問題是因爲對我不耐煩」。
在依戀系統被激活的時候，我們很容易陷入這樣負面情緒的漩渦出不來，完全喪失了思考能力。
在這裏和你分享一個小方法，在我們被負面情緒點燃的時候可以幫助我們迅速冷靜下來。
拿出紙筆，用書寫的方式回答下面這四個問題。
比如小七的想法是 —— 「男友煩我了，覺得我是負擔，我要不分手算了」。
1. 檢查證據：有什麼樣的證據可以支持我的想法？有什麼樣的證據可以反駁我的想法？
支持證據：他確實經常更需要獨立空間，之前也經常聊着聊着不知道幹啥去了。
反駁證據：他前幾天剛說了想早點結束異地，畢業到我的城市找工作，已經開始查看招聘網站了。
2. 切換視角：如果是我的好朋友遇上了這樣的事情，我會對她說什麼。
我朋友可能會說：「我見證了你們三年的異地戀不容易，他在準備去你的城市找工作，他是希望和你有未來的。找個機會好好溝通一下吧」
3. 成本收益分析：我這麼想有什麼好處？我這麼想有什麼壞處？
好處：如果他是真的沒那麼喜歡我了，不如早點彼此放過。
壞處：如果是我誤會他了，三年的感情就這麼結束就太可惜了。至少也應該認真溝通一次。
4. 拒絕極端想法：除了非黑即白的結果，存不存在其他可能性？
黑：他不愛我，煩我
白：他很愛我，我對他最重要
其他可能性：他可能沒有百分百愛我，但也沒有像我想的那麼不愛我。
至少我們兩個人都有在規劃共同的未來。
事實有可能是這樣的：異地戀久了，我們的感情確實變淡了，因此我不應該對他有過高的要求和期待。
但感情是流動的，我們可以通過經營和努力，讓感情往好的方向發展。
當我們這樣一步步分解自己的想法，用一個更加客觀的態度來看待問題的時候，我們會變得對事情的結果更有準備：我們的焦慮，恐懼，委屈等負面感受都會減少。
而情緒平穩下來，反過來又可以幫助我們變得更聰明，更有力量積極解決眼前的問題。
三 .慢慢下結論
前面說了，關係中相對焦慮的我們有更爲敏銳的「危險探測器」，會及時捕捉到關係中的一些微妙的變化。
很多小夥伴會以爲自己是因爲太敏感，才特別愛猜忌 —— 這個推論是不對的。
事實上，敏感不是問題，太快下結論纔是問題。
心理學家讓不同依戀類型的人蔘加一個實驗 —— 觀察一張人臉的表情變化。
這個實驗發現：焦慮型的參與者非常敏銳，能夠最快發現人臉表情的變化，不過也最容易錯誤解讀/過度解讀別人的情緒感受。
然而，如果慢點下結論或者給出一點其它參考信息，焦慮型參與者就可以對信息做出最爲準確的理解和判斷，讓自己的敏銳真正成爲優勢。
因此，只要學會管理，我們敏銳的觀察力完全可以成爲在關係中的優勢 —— 讓我們更快感知到戀人的情緒變化，及時發現關係中的問題。
但是，如果我們在感情裏看到一點風吹草動就直接下結論 —— 「他今天興致不高，是厭煩我了」「他說想一個人看會書，肯定是和我相處無聊了」 —— 那也必然誤解對方，傷人傷己。
我們的敏銳是一把雙刃劍。
正確的做法是：敏銳觀察，慢下結論。
就像互聯網的商家，也是需要收集足夠多的行爲數據，才能更好更精準的分析和預測我們的購買動機，不是嗎？
同樣的，在一段關係當中我們去判斷對方 —— 也需要把時間線拉長，收集足夠多的數據點，慢慢去梳理和總結 —— 才能更好地瞭解他的品質，他的行爲模式，他對我們的真實態度。
而不是揪着一個單一事件就直接給對方「判刑」。
比如，對方聊天態度有點敷衍，可能是他工作上和同事拌了嘴，心情不好。
這種時候，我們給對方一些時間消化情緒，允許對方有除了我們之外的喜怒哀樂，他過一陣自然就恢復了。
但如果我們抓住對方這個微小的變化很快下結論 —— 「他不夠愛我」，進而指責賭氣，那麼我們的戀人會因此覺得非常委屈，非常窒息。
這樣的事情多發生幾次，再多的愛意也會被消磨殆盡。
四. 相信自己，成長自己
有一次，我的朋友們在討論「你還相信愛情嗎」這個話題。
一位小夥伴總結：「相信愛情，本質上是相信自己」。
沒錯，相信自己 —— 是相信愛情的基礎，也是自己給自己安全感的核心。
1. 提升自己的能力。
我們覺得不安全，除了上面說到的這些思維習慣的原因，還有很大一方面確實是因爲我們能力的不足。
就好比我們還不會游泳，一下子被扔進泳池裏能不害怕嗎？
想一想：
如果我們相信自己有能力讓對方開心，有能力給對方提供想要的支持，自然也會相信自己值得被愛，相信自己在關係中擁有不可替代性；
如果我們知道自己有能力處理衝突，就不會委屈求全，壓抑自己；
而是會勇敢的提出需求，直面衝突，甚至讓衝突變成相互瞭解，增加親密的機會；
如果我們知道自己有應對不確定性的能力，那麼哪怕關係不能走到最後，我們也相信自己不會從此一蹶不振；
而是會認真療傷，擦乾眼淚，重新出發。
當你發現自己擁有更多應對風險的能力的時候，自然可以更加坦然地享受關係。
提升自己的能力，相信自己的判斷力，可以有效提升我們在關係中的安全感。
2. 根據自己的能力做選擇。
另一方面來說，提升是無止境的。
並不是說我們需要等一切都完美了，自己修煉到很強大了才能去談戀愛。
親密關係是指向治癒的，並不是只有強者才配擁有。
重要的是，我們需要了解自己的能力邊界在哪裏，在自己現有的能力範圍內去做出選擇。
比如知道自己很需要穩定的情感支持，那麼在約會的過程中，我們就可以果斷去篩掉那些喜歡忽冷忽熱、若即若離的人。
知道自己要什麼，在能力有限的時候不盲目地承擔過高的風險，這本身也是一種成熟。
五. 和戀人進行「有效溝通」
前面幾點主要說了自己該怎麼做才能更好地擁有安全感。
但除此之外，戀人的配合和支持對我們同樣很重要。
很多小夥伴的想錯了，覺得自己的親密需求高是個毛病，必須要改變。
事實上，高需求並不是問題。
有問題的是我們前面說的 —— 沒有選擇合適的人，以及缺乏經營關係的基本能力 —— 尤其是「有效溝通」的能力。
那我們要怎麼去溝通，才能讓對方更願意支持配合我們呢？
1. 識別情緒下面的需求
就像文章一開頭說的，我們有愛的需要，卻總是以傷害的形式呈現出來。
比如，我們最深層次的情緒其實是擔心被拋棄，是想要和對方更親近。
但我們對戀人表現出來的卻是「控制，佔有，攻擊，報復性冷漠」。
如果對方並不知道你真正的需要和動機，那麼在他看來，你的這些行爲就是蓄意傷害啊。
那麼面對傷害，對方也會很委屈，會豎起防禦保護自己 —— 對方的防禦又繼續給你火上澆油 —— 兩個人就這樣陷入了情緒的戰爭，卻永遠也解決不了問題。
因此，有效溝通的第一個關鍵點，我們要清晰地識別出自己的情緒下面隱藏着什麼樣的需求 —— 去表達需求，而不是發泄情緒。
2. 確認我的情緒開關是什麼？
問一問自己，通常是什麼樣的事件會激活我的依戀系統，讓我進入情緒風暴呢？
給這一類事情做一個梳理，總結出規律。
明確這兩點之後，我們可以找戀人做一次深度溝通。這次溝通可以圍繞這幾個點：
第一，和對方明確溝通的目的。
如果我們之前總是習慣性指責對方，那麼對方很可能會認爲你這次溝通的目的還是想指責他，給他開批判大會，兩個人就沒有辦法進入一個交心的安全的溝通環境。
因此呢，我們要在一開始就明確表達自己的目的，和對方說明白：
「我今天要說的這些是爲了讓你更好的瞭解我，而不是指責你做得不好。我很珍惜和你的關係，也希望帶給你更好的戀愛體驗」。
第二，分享自己的情緒開關是什麼，真實的需求是什麼。
對方知道你的情緒開關是什麼，就不會動不動被「情緒炸彈」嚇到了。
他可以更加理解你某些時候的行爲，也能夠有意識地去避免觸發「開關」，給你們的關係創造一個更安全的環境。
第三，在焦慮的時候，你需要他什麼樣的回應來幫助你建立安全感（需要具體可操作）。
很多時候對方逃避我們的情緒，是因爲不知道如何處理。
我們可以直接具體地告訴對方：「每次你回來晚了我就會焦慮，不過你回來以後緊緊抱我一會，和我說說你做了什麼，我就會覺得很安全。」
那麼在下次面對你的情緒時候，對方就知道具體做些什麼可以安撫好我們，不會因爲手足無措而想逃離。
第四，量化他每一次的包容和理解，事後給對方一定的獎勵。
如果感受到了對方的支持，我們一定要在語言和行動上向他表示愛意 —— 比如給一個愛的親親抱抱；和對方分享自己一個小祕密；給對方做一個甜點等等等等。
對方得到了喜歡的人的正向反饋，也會有更多動力繼續支持配合你。
於我們自己來說，這樣的溝通也是滋養的：
● 話說開了，我們就會減少糾結和自我否定，減少了情緒負擔，就擁有了更多的認知資源，我們更加理性地處理兩個人的關係。
● 我們知道對方對自己有支持有期待，讓我們更有動力經營好這段感情
● 戀人持續輸出安全感，我們的大腦會錄入這些安全的新體驗，慢慢替代之前不安全的舊體驗。
以上會形成一個良性循環，最終支持我們成爲一個更有安全感的人。
更棒的是，這個過程中的自我暴露和相互接納，是雙方在爲這段感情做投資，讓你們變得越來越親密。
六. 承認自己的情感需要，才能選擇對的人。
你有沒有想過，有些時候我們在關係裏沒有安全感，不一定是我們的危險探測器過度靈敏，可能是我們所處的關係確實充滿着危險和不確定。
就像人有高矮胖瘦，我們每個人對親密的需求也高低不同，這本沒有優劣之分 —— 但如果選錯了人，我們的正當親密需求也會變成「矯情」和「無理取鬧」。
來自最愛的人的糟糕評價會讓我們不斷否定自己：我們越否定自己，就越在關係中沒安全感；
甚至在之後新的關係中，我們也會着了魔似的，繼續選擇無法帶給自己安全感的人 —— 這就像一個詛咒，把我們拖入無限內耗的輪迴。
爲什麼會陷入這樣的魔咒呢?
1.雙方的相處，正好印證甚至強化了彼此的愛情信念。
比如坊間廣爲流傳的 —— 焦慮和迴避的「相愛相殺」。
爲什麼對渴望親密的人反而被排斥親密的人吸引呢？
因爲在迴避型的認知中：他認爲自己獨立堅定強大，在感情中不會依賴別人，都是別人依附於自己；
迴避不相信有人可以接納真實的自己，他覺得一旦不順着戀人，自己就會遭到指責和控制。
而和焦慮型的戀愛體驗，讓迴避更加確信自己對愛情的理解，也讓他的內心世界更加自洽；
而作爲戀愛中容易焦慮的小夥伴，我們認定自己是「需求過度」、是惹人厭煩的「粘人精」、在愛情中總是受傷的那一個 ——
那麼恰好，迴避型戀人對待我們的態度，也完美貼合了我們對自己的評價。
並且因爲對自己不滿意，焦慮的我們會無比渴望擁有迴避戀人表面上那種獨立，自信，強大的氣質。
雙方相愛相殺，不斷重演着這種傷痛，也在不斷強化着彼此的自我認知。
2. 過山車般強烈起伏的情緒體驗，形成對愛情的錯誤認知。
有個小夥伴說：「有時候越難過反而有點快樂，覺得自己好愛對方。天天吵架就是不想分手。」
乍一聽很不合邏輯。
但事實上你發現了嗎，很多痛苦的關係反而更容易讓我們欲罷不能。
爲什麼有時候我們喜歡「受虐」？
有一個著名心理學實驗或許可以解釋這個現象：
心理學家斯金納做了個實驗：
他在一個箱子裏放一隻飢餓的小白鼠，還放了一個有拉桿的餵食器。
第一次實驗的規則：只要小白鼠一按餵食器拉桿，就能喫到食物。
這個情況下，小白鼠一開始積按壓拉桿，一旦喫飽了，就不再積極按拉桿了。
第二次斯金納改變了實驗規則：按壓拉桿出食物變成了隨機事件，有時出，有時不出。小白鼠完全不能確定自己什麼時候才能喫到東西。
在這種情況下，小白鼠一直拼命按壓拉桿，哪怕隨機得到食物的概率不到 1/10，它依然在那邊發瘋似地按。
看到了嗎，相比「固定獎賞」，「隨機獎賞」更讓人欲罷不能。
我們和某些人戀愛的時候，就好像實驗中的小白鼠，經常會有冰火兩重天的體驗。
對方時而熱情似火，過一陣又斷崖式冷淡。
對方不確定的態度，讓我們的情緒每天都在坐過山車，也讓我們的依戀系統一直處於警鈴大作的激活狀態。
就像小白鼠爲了「隨機獎勵」不停地按動拉桿一樣，對方的忽好忽壞若即若離，也會讓我們更加瘋狂地渴望他。
時間久了，我們會誤以爲這種讓我們心潮洶湧、情緒上頭的感覺纔是愛情。
而這種被扭曲了的愛情認知，也會讓我們總是傾向於選擇不確定的危險的關係。
看到了嗎？
在感情裏一味否定自己的需求是很危險的，很容易被 pua，陷入糟糕關係而不自知。
明明是對方吝嗇於給你基本的安全感，你卻還在那邊懷疑自己人格不夠獨立，心理不夠健全。
想要幸福健康的親密關係，我們首先需要做的一件事就是承認和接納真實的自己：
「我需要親密，需要陪伴，需要安全感」
「這些需求是光明正大的，我是值得的」
我們才能帶着「自信」和「自我悅納」，篤定選擇能夠滿足我們需要的戀人。
如果你已經在一段讓自己特別不安、特別自我懷疑的關係中，記得告訴自己：及時告別錯的人，才能遇見對的人。
最後的話
最後，如果你的另一半是那個關係裏相對焦慮、缺乏安全感的人，我也想對你說幾句。
就像有一句雞湯說的：你覺得歲月靜好，可能是有別人在替你負重前行。
同樣，如果你覺得自己非常安全、對方小題大做太過矯情，你有沒有想過：可能正是對方整天表達害怕失去你，纔給了你在這段關係中安全的底氣。
希望我們不要站在道德的高地，抱着優越的心態，去貶低對方的不安全 —— 這隻會讓對方更不自信，更焦慮，還給你一段更窒息的關係；
相反，如果你能夠積極溝通，瞭解他的情緒開關，理解他對安全感的需要 —— 你也將收穫一個更美好的伴侶，更甜美滿足的關係。
感情裏沒有輸贏，只有雙贏和雙輸。
最後，把舒婷的《致橡樹》裏面的幾句詩，送給正在看這篇文章的你：
「我必須是你近旁的一株木棉，
作爲樹的形象和你站在一起。
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
彷彿永遠分離，
卻又終身相依。
這纔是偉大的愛情，
堅貞就在這裏：
愛——
不僅愛你偉岸的身軀，
也愛你堅持的位置，足下的土地」。
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