小琳又一次被分手了。
前面一次被分手，是前男友覺得小琳控制慾太強，讓他覺得太有壓迫感。小琳挽留不成，就想到了一個絕招 —— 去相親。
這「絕招」果然奏效，前男友受到刺激後忍不住去聯繫了小琳，兩個人還餘情未斷，順水推舟複合了。
但複合之後沒多久，他們就又陷入了之前那種「你追我逃」的相處模式。
在重複內耗了近半年後，男生又一次提出了分手，這一次無論小琳用什麼樣的招數刺激他，前男友都堅定地不再回頭了。
小琳哭着說：「這一次他好絕情，說讓我別白費心思了，就算我馬上和別人去生孩子，他都不想管了」
小琳和男友的這個故事就是典型的「激情複合」。
激情複合的特點是：希望馬上回到過去，關係立即復原；
然而複合後很快陷入熟悉的相處模式，在關係中繼續內耗，直到耗完了所有熱情和信心，最終「絕情」地離開。
衝動複合只能暫時緩解情緒痛苦，卻無法修復早已千瘡百孔的關係—— 就好像給一個病入膏肓的病人吸食毒品，暫時緩解了疼痛，結局卻早已註定。
裏子是崩壞的，表面上的情侶身份並不能給關係帶來實質性改變。
如果我們的目標是想建立一段健康長久的關係，而不僅僅是滿足一時的快感 —— 那麼無論是選擇向前看還是嘗試複合，我們需要的都是「重新開始」，而不是「回到過去」
然而，「重新開始」不是一件容易的事情。
失戀讓我們背上了沉重的心理包袱，我們想不明白 —— 他到底有沒有愛過我？他爲什麼變心了？分手到底是誰的錯？我當時不這麼做是不是就不會分手了？我要怎麼做他纔會相信我的改變？
這些困惑沒有得到解釋，我們就會被困在原地，沒辦法重新出發。
沒關係，我們來一起梳理這些困惑。
看了那麼多失戀案例，發現大家最執念的問題，莫過於「愛不愛」、「對與錯」、「怎麼辦」。
但是，今天我想帶着你脫離「愛不愛」「對與錯」的二元論，從更高的維度重新審視愛情，理解關係的複雜性，理解關係背後的人性。
圍繞着人性，我們再來聊聊「怎麼辦」。
你可能會問，從更高維度審視關係，就能讓破碎的關係復原嗎？
誠實地說，不一定。
我們重新去審視關係，是爲了搞清楚關係是如何變化的，去了解一段感情是如何一步一步走到現在的，兩個人爲什麼從相愛到相互傷害。
到底是外界因素導致我們陰差陽錯？
還是我選的人就算錯了，我和他根本上就不合適？
又或者我自身確實有很多需要改進？
這個認識自己的過程，可以讓我們打開心裏的鬱結，和自己達成和解；
同時也可以幫助我們避免未來在同一個坑裏摔跤，重新獲取關係中的掌控感和安全感。
一位讀者小夥伴說：
「我對上一段感情的軌跡越來越瞭解之後，心態平和多了，能量也比較足了；接下去無論是有緣複合，還是向前看，我都更有信心經營好感情了」
希望接下去的內容能爲你打開這扇門。
一. 愛不愛
在討論愛不愛這個問題之前，我們要先搞明白一個問題：什麼是愛？
1.愛情沒有那麼偉大
心理學家 Barbara Fredrickson 研究發現: 當我們體驗到「愛」的感覺的時候，雙方會產生情緒上的積極共鳴 —— 這時候，我們大腦中的荷爾蒙會發生一些變化。
但是，大腦中的這些變化是「短暫的」「不持續」的。
Barbara 由此提出：
愛是人與人之間的積極性共鳴 —— 它帶來的是一種愉悅感，就像是我們在酷熱的夏天喝下了一杯冰可樂。
但是，「愛的感覺」並不是連續存在的，而是我們體會到的一個一個「不連貫」的「積極共鳴」的「瞬間」組成的。
這個發現可以給我們什麼啓示呢？
首先，這意味着愛是流動的 。
其實「流動的愛」非常符合我們經驗中的常識—— 在關係中，我們的感覺就是會變化的 。
你一定體會到過 —— 在同一段戀愛關係中，這一秒覺得他煩，下一秒又重新發現了他的好；吵架的時候恨不得掐死對方，和好後又覺得對方是世界上最可愛的人。
有些小夥伴會因此懷疑，這是不是說明我們的愛不夠堅定，經不起考驗？
事實上，這些不連貫的、會變化的感受，纔是愛的常態。
既然愛是流動的，這也就意味着我們必須降低對愛情的期待。
再好的感情，也不能指望「時時刻刻」「連續不斷」地體驗到愛的存在。
戀愛當中，我們會因爲各種原因（工作不順、身體不好、心情低落、其他事情纏身），沒辦法時時刻刻給對方想要的回應；
同樣，對方也沒辦法總是給我們想要的回應。
偶爾得不到的時候，不要災難化這段感情「不愛了」「沒救了」。
不妨告訴自己：對方做不到時時刻刻滿足我們是正常的，我自己做不到完美也是正常的，這些都是關係中的常態。
沒關係，找機會創造下一個積極共鳴的瞬間就好了。
沒錯，愛情沒有那麼偉大。
好的關係不是去追求理想化無條件的愛，而是接受愛情中有失望是正常的，同時有意識地去創造一個個「積極共鳴的瞬間」。
很多小夥伴把愛情看得太高，就會不自覺地給對方賦予很高的期待，卻沒有掌握必要的相處能力，導致關係不堪重負直接崩潰。
分手了糾結對方愛不愛自己可能是無解的，不妨問問自己：
我（或者對方）對愛情的期待合理嗎？
從什麼時候開始，我們之間積極共鳴的瞬間越來越少了呢？
爲什麼我們無法繼續創造更多這樣的瞬間了呢？
對於愛不愛這個話題，有一位讀者小夥伴的話特別觸動我：
「和男朋友在一起一年多，現在快訂婚了。我早就不再刻意去糾結愛是什麼，或者他是不是足夠愛我。但是我知道，我們之間積極共鳴的瞬間越來越多了」
2. 或許還愛，但不能繼續相互滿足了
「愛」或者「不愛」並不是分手唯一的動機。
「在一起」或者「分手」的決定，經常是我們各自的需求推動的。
比如決定在一起的時候，雙方可能滿足了彼此性的需求、被愛的需求、陪伴的需求、情緒價值的需求、物質需求等等等等。
而一方決定離開的時候，大概率是某一項很重要的需求不能再被滿足了。
比如兩個人從同城戀愛變成異地，本來每天都可以見面，現在變成了一個月都見不到一次 —— 如果陪伴是對方的重要需求，那麼這個需求在異地戀當中就無法再被滿足了。
其次，我們說的需求不一定是「得到好處」，有時候「消除痛苦」也是重要需求。
比如兩個人在一起的時候動不動幹仗，相互折磨，身心俱疲 —— 那麼離開這個痛苦消耗的環境就是現階段的重要需求。
再者，需求是會隨着時間變化的。
把時間線拉長一些，我們經常會看到一些在一起很多年的情侶，彼此都經歷了對方重要的人生階段，後面卻還是落得一個分手的結局，非常讓人唏噓。
能在一起那麼多年，說明之前雙方都是有能力相互滿足的。
然而，在不同人生階段，隨着生活境遇的變化、社會角色的變化，我們會面臨不同的挑戰 —— 我們的需求也會相應地發生變化。
尤其是一些大的變動，比如畢業、失業、結婚、懷孕、生子 —— 在人生這些重大調整的階段，往往也是關係最容易出問題的階段。
比如有句話說的「畢業季就是分手季」 —— 從學生變成社會人的時候，我們關注的東西可能就變了。
栗子是男友大學本科學妹。
在校園戀愛中，男友喜歡栗子的糊里糊塗、單純可愛；栗子的小作小鬧對他而言也都是情趣。
這一年，男友先畢業了。畢業後到了一個大公司實習，開始有很多應酬。
從男友開始實習忙碌後他倆的矛盾就不斷，每次男友應酬回家晚了些，栗子就會和他鬧。有幾次超過 9 點沒回家，栗子就直接把房間門鎖了。男生越來越覺得身心俱疲，後來栗子再鬧，他就不吭聲了。
進入社會之後面臨巨大的工作壓力和現實壓力，栗子還是「傻白甜」，壓力都在男生一個人身上。男生開始渴望能夠擁有一個並肩而立、一起打拼的伴侶。
儘量男友對栗子還有感情，但是和她共赴未來的想法卻開始鬆動了。
栗子卻不能理解，爲什麼你變了？你是不是不愛我了？
栗子這樣的女孩沒有理解到，隨着雙方人生階段的變化，愛的形態也是會變化的。
校園戀愛的時候很簡單，興趣愛好一致，喫喫玩玩就可以很開心，但隨着踏入社會，轉換角色，我們的時間和精力也需要分配到不同的地方。
從學生變成社會人，開始承擔真實世界的生存壓力，兩個人的關係從「對方是全世界」轉變爲「兩個人攜手面對這個世界」。
在變化的過程中，我們不能停留在「他之前怎麼樣，現在也應該怎麼樣」 這樣的不合理預期裏。
一段關係要走得長遠，需要我們及時跟進彼此內心世界的變化，通過溝通去了解彼此新的需求，然後看看能用什麼方式相互滿足。
然而現實當中卻常常相反，兩個人太過熟悉，反而會讓我們變得傲慢。
以爲自己已經很瞭解對方了 —— 忽視了對對方保持好奇，也就看不到對方內心需求的變化。
長期在對方的內心世界掉隊，當我們忽然反應過來「他怎麼變了」的時候，也就離「分開」不遠了。
在重要需求長期得不到滿足的情況下，哪怕兩個人之間依然有依賴和不捨，還是可能會做出「離開」的決定。
也有很多人提出分手的時候確實不再愛了，但這個「不愛」往往也是需求長期不滿足的結果。
因此，當一段關係出現問題的時候，與其糾結愛不愛，我們不如問問自己：
最近我們各自生活都發生了哪些變化，社會角色發生了哪些變化？對方的需求有隨之發生什麼變化嗎？
我有覺察到對方需求的變化嗎？如果沒有，原因是什麼？
對方現階段的主要需求是什麼？我是否有能力滿足？
我最近的需求是什麼？對方的需求和我自己的需求是否衝突？
這個衝突短期內是否是可以解決？
在這些自我追問下，我們可以慢慢捋清楚分手的原因，判斷關係是否可以修復；更重要的是，在之後的關係裏如何去避免出現類似的問題，在未來如何把握住幸福的機會。
二. 誰的錯
一位失戀的小夥伴找到我，一上來就說：「思思老師，我錯了應該受到懲罰，你罵罵我吧」
失戀後，特別多小夥伴喜歡一股腦兒把錯誤都攬在自己身上。
因爲失戀完全打亂了我們對未來的規劃、打亂了整個生活節奏，讓當下的一切都變得失控。
很多人把錯誤怪到自己身上，爲的是從中找到一點確定感，給支離破碎的生活一個錨點 —— 只要「我錯了」這一點是確定的，那麼我一旦改掉這個錯誤，彌補這個錯誤，一切就都可以回到原樣了。
對不起，我要幫你打破這個幻覺。
（一）.有一些傷害「必然」會發生
很多分手的感情無關對錯，而是早就種下了傷害會發生的「種子」。
一對已經走散情侶，男生和女生是典型的迴避和焦慮組合。
壓力大的時候，男生習慣一個人待着，最好誰也不要來打擾自己，他必須要自己消化了困境，覺得重新掌握了局面，才願意從洞穴裏出來。
女生則相反，她在感受到壓力的時候特別需要男友，男友的鼓勵和陪伴才能讓她感到安全。
生活風平浪靜的時候，兩個人的感情還算不錯 —— 危機往往發生在應對壓力的時候。
今年大環境不好，男生失業了，承受着巨大的就業壓力；
而女生正在備考研究生，也是千軍萬馬過獨木橋，她對自己很沒有信心。
都在高壓環境下，男生正是最需要獨處消化壓力的時候，卻頻頻感受到來自女生的焦灼，讓他越來越想躲；女生正是最需要男友鼓勵陪伴的時候，卻感受不到男生的回應和支持，讓她越來越焦慮 —— 雙方的需求是完全衝突的，關係的崩掉已是必然。
兩個人應對壓力的模式完全不同，也從未學習瞭解對方愛的語言，那麼傷害註定會在兩個人之間發生。
就像兩隻小刺蝟，如果距離太近，會將雙方扎得鮮血淋漓；如果距離太遠，又無法互相取暖; 他們需要調整到一個合適的位置，既能夠報團取暖、又能保證安全 —— 而這中間處處都是相處的智慧。
另外一個故事：
有一個富二代男生曾經來求助，未婚妻也是個家境非常好的姑娘，但是他們之間卻因爲錢的問題經常鬧矛盾。
兩個人平時感情還不錯，但只要涉及到比較大的消費，比如旅遊，比如買禮物，就會產生這方面的爭執，女生覺得儀式感要強，多花點錢買一種好的感受是值得的，男生追求性價比，不願意多冤枉錢。
女生嫌棄男生小氣，男生覺得女生浮誇，雙方都覺得是對方不夠在乎自己，幾度鬧分手。
這個尖銳的矛盾的背後卻是這樣的故事：
女生雖然家境優渥，但從小父母離異，10 多歲出國留學，在父母兩邊分別要生活費和零花錢，爸媽高興的時候，就會多給一些。
男生的父母雖然感情好，但是他小時候因爲父母創業起步很忙，他從小都是祖父母帶大的，在有限的和爸媽的接觸中，更多看到的也是爲企業資金精打細算的創業艱辛。
金錢對他們來說，都是對生活的安全感和控制感的重要象徵——女生需要男生爲她花錢來證明有很多很多愛，男生想要刻意控制自己的金錢上的花銷增加自己對生活的可控性和安全感。
看了這兩個故事，我想你多少可以感受到這一點：很多傷害發生的「罪魁禍首」，不是你，也不是他，而是「你和他的差異」
「相愛容易」是因爲我們看到的只是露出來的冰山一角；「相處難」是因爲冰山下的那一部分，纔是影響關係命運的關鍵。
冰山的下面，是我們無法直接看到的極其複雜的成長脈絡 —— 一個人現階段的處境（大環境的趨勢、現階段事業、身體狀態、人際關係），原生家庭裏帶來的創傷，成長經歷塑造的不同信念 —— 這些「差異」好像一雙無形的幕後黑手，影響着雙方的互動，操縱着關係的走向。
誰都沒想要傷害對方，但冰山下的差異讓兩個人無法相互滿足、或者說無法同時滿足的時候，傷害自然就發生了。
處理差異的能力是需要後天學習的。
從小到大，沒有學校開設親密關係課堂，沒有老師教授處理差異的能力；觀察父母的相處，往往看到的還是反面教材 —— 我們大部分人都要在重重摔跤後，才跌跌撞撞開始摸索相處之道。
在上一段關係當中，我們確實可能有做的不夠好的地方。
但是我們無法苛責 3 歲時候的自己，爲什麼當時還要尿褲子；同樣，我們也不能苛責分手前的自己，爲什麼當時做不到更好。
我們需要先跳出來 —— 在過去的關係中去看到自己，原諒自己，擁抱自己的脆弱和需要，去接受在當時的認知和能力下，遺憾「註定」會發生；如果能量再大一點，甚至可以去看到對方，原諒對方。
（二）關係是允許犯錯的
男生小張是博士學歷，長相和性格也不錯，算是大衆眼中的一枚優質男了。
因爲工作是做科研，長期在校園環境里人情世故上相對簡單。
沒想到這一點，反而成了女友最不滿意他的地方，覺得他在爲人處世上不成熟而提出分手。
小張找到我說：
思思，分手都快兩個月了，我還是自責到走不出來，經常半夜驚醒。她就這樣迴歸人海好不甘心啊！總覺得自己當時不那麼幼稚就好了，感覺陷入自我 pua 了。
我沒有直接回答他的問題，而是給他講了我自己的故事：
「我的先生和你一樣，也是做研究的，環境單純，人情世故簡單。
記得他婚前第一次去我家，啥也不會做 —— 端茶倒水不會，好聽話不會，察言觀色不會，只會在那裏傻笑。
換一個女友，很可能會把他的這些表現理解爲不成熟，不會取悅自己父母，不給自己面子。
如果我因爲這些原因和他分手，我相信他和你一樣，也會痛苦很久、不甘心很久，想着強行去改變自己。但他很幸福 —— 我愛着他的這一部分，認可他的這一部分，他不需要做任何改變。
當然，也不是說你的前女友對這件事有要求就不對，畢竟每個人的需求不同，看重的東西也不同 —— 甲之砒霜、乙之蜜糖。
有些時候，對前一段關係致命的問題，很可能換個對象就不是問題了。」
小張：「你是說，我並不需要改變什麼嗎？是對方的問題？」
我接着說：
「也不是。關鍵是你認可的自己是什麼樣的呢？
如果你本身也希望自己在人情世故上可以更遊刃有餘，那樣會更符合理想中的自己，我們當然可以去學習這方面能力。
但如果改變只是爲了迎合對方的要求，那恐怕沒必要。
因爲我們每個人從小到大發展出的應對身邊人和事情的策略，肯定有我們的道理，是對我們現階段有好處的 —— 如果不適用了，我們自然會做出改變，成長的路上我們本來就在不斷修正自己的。
如果僅僅因爲其他人的要求，盲目改變自己長期持有的策略，不僅過程痛苦，還會失去自己本來的優勢和自信。
希望你改變的方向，是你自己所希望的、所認可的。」
小張接着說：「明白了。但是覆盤這一段關係，我確實有幾次做錯的地方，讓她不高興了」
我繼續說：
「犯錯（做對方不高興的事兒）就一定會分手嗎？那我們想想，爲什麼有些人遭遇到背叛等原則性問題，都不會分手呢？
關係本來就是可以容錯的，因爲沒有人可以從來不犯錯。
如果發現對方對我們「錯誤」的容忍度很低，可能有兩個原因：
1. 對方對愛情太理想化。
如果一個人無法去愛一個真實的有缺陷的人，而是追求一個完美符合自己標準的伴侶、追求一段完全沒有矛盾的感情 —— 那麼一旦你有某些地方不符合他的想象，或者產生一些小摩擦 —— 他就會失望，就會想要放棄這段關係。
這種情況下不光是你無法滿足，世界上沒有任何一個人可以滿足他的期許 —— 這不是我們的課題，是對方需要做的功課。
2. 核心需求不適配。
你的優勢對方未必看重，而你的短板對方卻非常在意。
比如你是個非常有才華、但是顏值非常普通的人，那麼你再怎麼收拾，外形的提升都是有上限的。
如果對方對「才華」無感，卻是個嚴重的「顏控」 —— 對方無法欣賞到你的才華，卻更多關注你不夠出色的外表 —— 對你的外表不夠滿意，會讓他一直找到挑剔你的理由。
在這樣的關係當中，我們用自己的短板強行迎合對方的高標準 —— 導致越來越不自信、覺得自己高攀對方 —— 最後讓感情的天平徹底傾斜。
殊不知，如果換一個欣賞才華的對象，你會發現自己的狀態可以鬆弛又自信，偶爾犯點小錯並不會對關係有致命的打擊。
很多時候，選擇比努力重要。」
看到這裏，我希望你對於「對與錯」這個課題有一個新的理解。這時候我們再問一問自己：
這次分手一定是我的錯嗎？
兩個人分手一定有對錯嗎？
這次分手一定是一個錯誤的決定嗎？
或許我本來就可以有不同的選擇呢？
不再執着於「誰對誰錯」後，分手將成爲我們認識自己、成長自己的契機。
三.「成長提升」也有坑
大部分小夥伴分手之後想的第一件事情就是如何改變和提升自己，想以一人之力「力挽狂瀾」，修復兩個人的關係。
但是，我看過越多的案例，就越發現「成長提升」這件事情有很多坑。
男生小王想挽回前任，去找挽回機構，希望提升自己的吸引力，重新吸引回前任。
挽回機構給他一套提升自己的組合方案：形象改造，進修聊天話術，學習女性思維。
小王很認真地照做了，那段時間他生活的重心幾乎都在「成長提升」上面 —— 期待着自己的改變能讓前任看到，能重新得到她的認可。
一個月後，當他還是換來前任一句「求求你不要纏着我了，煩不煩」的時候，小王崩潰了。
他哭着去找挽回機構的老師求助，老師告訴他「你要耐心點，你基礎太差了，要繼續多學習還是有機會的」小王聽完就又像打了雞血一樣開始做各種提升。
幾個月過去了，女性思維學習了，話術學會了，形象變好了，但小王卻越來越自卑、越來越消沉 —— 他發現自己無論怎麼做努力，無論如何提升自己，前任還是不願意看自己一眼；加上挽回機構老師一直說自己做得還不夠，自己是有多糟糕啊。
一切像小王這樣，蠶食着我們自身能量的「提升」「成長」，我想稱之爲「假性提升」「假性成長」。
這裏要提到一個近些年非常流行的名詞：「能量」。
大衆普遍的一個共識是 —— 能量高的人充滿力量、積極自信，對周圍的人充滿吸引力和影響力；反之，能量低的人自卑悲觀、容易產生負面情緒，讓人不願意與之接近。
很顯然，重新建立吸引力需要樂觀自信的高能量狀態，而不是愁眉苦臉的乞討姿態。
那怎麼建立一個高能量的狀態呢？
能量這個詞聽起來很虛。
我覺得「能量」這個概念有一個前提，就是心理學中一個定義明確的名詞 —— 自尊。
「自尊」是我們對自己的主觀評價和感受，和客觀標準不一定有關係 —— 高自尊的人對自己的看法是積極的，他們喜歡自己、對自己有信心；而低自尊的人對自己的評價總體負面，容易自我貶低、自我批評。
要擁有一個高能量的狀態，我們首先需要有一個穩定的高自尊。
分手後，愛人的離開會讓我們的自尊大幅度下降，而「提升外表」、「提升戀愛技巧」這些客觀上「更好」的標準，並不能從根本上幫我們提升自尊。
比如前面說到的小王—— 前任的羞辱回應、機構老師的不斷打壓，讓他持續處於一個負面反饋的環境當中 —— 儘管外表和聊天技巧在客觀上確實有所改善，但他主觀上對自己的看法卻越來越消極和悲觀，當然也變得越來越低自尊。
這樣所謂的「努力提升」蠶食着我們的能量，把我們變得毫無吸引力，更沒有可能重建一段平等健康的關係。
那正確的方向是什麼呢？答案是：找到正確的環境 。
發現問題可能需要毒打，成長卻一定需要滋養。
就像一顆種子，需要合適的土壤、需要充足的陽光雨露空氣才能慢慢長大成樹；
同樣的，一個真正有利於我們成長的環境一定的安全滋養的、可以給我們正反饋的。
如果我們和小王一樣，全身心沉浸在一個得不到正面回應的關係裏，望眼欲穿地等待着對方心情好的時候給一點「寵幸」 —— 最終只能在一次次情緒過山車中被耗盡所有能量 —— 能量低谷的我們，談何吸引對方影響對方呢？
沒有人是愛的永動機。我們時常羨慕的那些自信熱情、渾身閃着光芒、把愛和能量帶給周圍的人 —— 他們的背後大多有着充分的愛的供養 —— 原生家庭的愛，貼心伴侶的愛、親密朋友的愛…..
如果沒有輸入，只有輸出，愛的資源是一定會枯竭的。
如果意識到自己要枯竭了，我們必須自救，需要主動去尋找一個可以滋養自己，讓自己「生出能量」的環境。
這個環境一部分是我們的「內心環境」，另一部分是「外部環境」。
內心環境：重新去解讀愛情這回事。
聰明的你一定發現了，我在前面的文章當中已經帶着你重新梳理了一次內心環境。
我們一起從排山倒海的情緒中跳出來，脫離「愛不愛」「對與錯」的二元思維，從更高維度去解讀愛情、去認識人性。
年輕時候談戀愛，其實是在做排除法—— 這個世界太複雜了，我們不可能一開始就知道自己要什麼。
我們經常是需要經歷一些事情，先知道自己不想要什麼，進行排除，之後才能夠慢慢縮小範圍，越來越知道自己要什麼。
改變提升是沒有止境的，我們不可能方方面面都比所有人強，因此更需要的是 —— 知道什麼對自己重要，然後針對性地改變或者提升我們某些方面的能力。
在這樣的探索過程當中，我們才能慢慢去摸索出一套適合自己的生活策略。
比如說擇偶策略，我們需要去探索的是：
我的擇偶框架是什麼 —— 我最看重的 top5 特質是什麼？我最無法接受的 top5 特種是什麼？
我自己認同的自我優勢是什麼，會吸引什麼樣的人？
如果我吸引到的人我通常不喜歡，那麼我自己的特點和我通常喜歡的那一類人之間，差距在哪裏？
這個差距需要我通過什麼樣的方式去改變？這個改變會讓我快樂嗎？
如果這個改變不讓我快樂，會降低我的自我認同 —— 那麼這就不健康
會不會是因爲我接觸的人太少，所以沒有遇到那個既被我吸引我又喜歡的人呢？
如果我也認同這個改變，那麼正好，我可以去成長，同時在未來吸引到我喜歡的人。
如果你已經看完了前面的內容，並且認真思考了我提出的幾個問題，我相信你已經走在了成長的路上。
外部環境：正向的人際關係圈
分手後最大的難點之一在於—— 我們格外需要在這段時間去積蓄能量，恢復積極狀態 —— 但是現實是，失戀後我們內心就是很脆弱的，很容易產生動搖和自我懷疑。
所以這這段時間，我們如何選擇自己所處的圈子，如何打造正向的人際關係，就顯得格外重要了。
一個好的社交圈會幫助積蓄能量，更快地重建積極的生活狀態；而糟糕的圈子，則會讓你跌入無休止的自我懷疑和糾結的深淵 —— 遠離那些充滿負能量的人，遠離喜歡控制和說教的人，遠離把你的失戀故事當成八卦談資的人，遠離喜歡甩給你不負責任的建議的人 —— 他們對事情進展毫無助益，只會讓你更加痛苦糾結。
在這個時期，我們身邊需要有這樣 4 類正向的人際關係圈子：
1. 真正愛你，信任你，支持你，但同時又不會把自己意願強加於你的朋友或者親人。
這部分朋友/親人的重要性是毋容置疑的，他們可以補充給我們從前任身上缺失的那部分對「無條件的愛」的心理需求，可以讓我們重新感受到和親密之人的連接，從而有效幫我們走過情緒的最低谷。
2. 你信任的，在某些方面可以給你啓迪的專業的或者有大智慧的人。
這類人可能是你的某個你真正欣賞尊重的，很有人生智慧的長輩/朋友，或者去找專業的關係諮詢師。
在他們和你的交流不會摻雜太多私人感情或者情緒，更多是站在一個局外人的角度，理性幫你梳理思緒，幫你更好地從混亂的情緒當中跳出來，可能帶你看到更大的世界。
3. 一羣純粹在一起瘋玩的朋友。
這些人不需要是很走心的朋友，不知道你感情狀況的最好。
你需要一個和前任毫無瓜葛的圈子，幫你從對前任的關注當中完全抽離出來，投入到新的環境當中，專注於眼前的活動，專心享受當下的歡樂。
比如可以是一羣登山俱樂部/滑雪俱樂部的朋友，週末狼人殺劇本殺的朋友，一起 k 歌的朋友。
這部分朋友對於很多人來說可能是需要重新去開拓的。
對於不擅長開拓的小夥伴，也一定要找到一個有圈子的愛玩的熟人，讓他帶自己去玩。
其實和前任在一起的很長時間裏，我們大概率有很大一部分社交都被切斷了，甚至有很多人完全蜷縮在兩個人的小世界裏。
當前任突然抽離的時候，我們的世界突然就會變得破碎 —— 我們甚至都忘了生活裏有很多其他樂趣，我們快樂的需求並不是非得在前任身上才能得到滿足。
4. 認識一些新的異性朋友
如果你們分手的原因是你的吸引力減退或者自我價值感很低，你很容易會產生自卑感和不配感，這種低自尊的狀態，不僅影響挽回的成功率，甚至可能在下一段關係中持續影響你的自信。
這個情況下，分手後去重新找回和感受自己的魅力很重要。當然我並不是鼓勵你馬上去和新人戀愛，但是我們完全可以去認識一些異性朋友，在和他們互動中感受到自己吸引力尚存，這對我們恢復自尊是有幫助的。
好了，有了這樣一套社會情感支持體系，我們可以去體驗久違的新鮮生活，去重新感受自己的魅力，也就沒那麼多一個人的傷春悲秋的時間陷入自怨自艾，更容易重拾對生活的熱情。
總結來說，就是多交不同類型的朋友，去儘可能多參與能夠幫助你「變得自信，探索成長，堅定信念，挖掘人生更多可能性」的活動。
成長不是一件可以急於求成的事情，它需要時間、也需要積極環境的支持。
你到現在可能還會覺得有些迷茫，我到底複合還是往前走？
不要着急，在我們慢慢搭建出滋養自己的「內心環境」和「外部環境」之後，你一定會發現，自己已經有足夠的力量做出一個正確的決定了。
如果搭建好滋養自己的內外環境後，你依然希望嘗試和前任再續前緣，那麼下一篇文章，我會帶着你探討這些問題：
如何度過分手後的情緒反覆期？
總是擔心前任有新歡怎麼辦？
我要怎麼做才能讓對方相信我的改變？
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